Живой журнал Антона Ботева Ботев
?

Log in

The Homecoming (1973)   
01:28am 22/02/2017
  Посмотрел на ночь глядя фильм Питера Холла "Возвращение домой" — экранизацию пьесы Гарольда Пинтера.

Гарольд Пинтер — это нобелевский лауреат, активно писавший в 60-е. Почему-то его вроде бы мало знают в России. Это драматург, характеризующийся довольно кхм черным стилем, в общем-то, на любителя, конечно, но автор достойный.

Рассматриваемый фильм, снятый в 1973 г., растет полностью из театральной постановки. Режиссер старался, но сделать больше двух с половиной локаций не мог — а что тут поделаешь, если место действия всей пьесы — одна комната?

Ну и логично рассматривать ее как театральную постановку с некоторыми недокументированными дополнительными возможностями типа крупных планов в нужных местах. Мне это как раз очень интересно, потому что я же посещал театральные курсы, я могу судить не совсем как посторонний этому делу человек.

Пьеса, как я сказал, хорошая, но мне удивительно, как профессиональные актеры могли так ее сыграть. Это просто удивительно! Актеры на диво статичны, почти все реплики произносят в неподвижном (стоячем или сидячем) положении, причем статичен не только тот актер, который в данный момент говорит, но и все остальные. Иногда, конечно, двигаются, но довольно редко. Удивительно ненатурально; можно, конечно, сказать, сказать, что автор так и задумывал — да нет, не задумывал, потому что а) стиль Пинтера как раз характерен внешней правдоподобностью, и б) интонируют-то актеры норм, никакой искусственности, только со сценическим движением проблемы.

В целом больше сказать особо нечего. В любом случае, кто не знает, что такое Пинтер, и интересуется — очень интересно посмотреть и ознакомиться, советую. Лучше, чем читать текст пьесы (даже мне в больном состоянии проще, а обычно современным людям вообще проще смотреть, чем читать), мискастинга нет, актеры все правильные.
 
     рвыфоалд
 
Выздоровление    
10:42pm 11/02/2017
  Тася рассказывает:

- Я вчера болела: у меня был кашель и сопли. А сегодня выздоравливаю: только сопли и кашель.
 
     рвыфоалд
 
Мой новый друг Виталий   
06:57pm 11/02/2017
  Стоял на остановке, ждал троллейбуса и, по своему обыкновению, ходил туда-сюда, как тигр, но только медленно. Услышал вдруг: "Его видел" или что-то типа того.

Кроме меня, на остановке стоял только какой-то мужик. Я отошел от него за стеклянную стену остановки и снова услышал: "Где-то видел".

Я опасливо выглянул из-за стены, и мужик сказал уже целенаправленно мне: "Атвайнотиес" (т.е. "извините" по-латышски). Я кивнул, и он спросил меня:

- По-русски, по-латышски?

- По-русски можно, - говорю.

- Извините, я говорю, где-то я его видел, - говорит мужик. - Где я вас мог видеть?

- Не знаю, - говорю.

Он стоял и вглядывался в меня, а я вглядывался в него. Передние зубы у него были поломаны. От него немножко пахло алкоголем, а на лице читалась работа мысли. Я решил ему помочь.

- Может, в футбол вместе играли? - говорю. Это вообще самый надежный метод. Если кто-то меня помнит, а я его нет, значит, мы, скорее всего, вместе играли в футбол.

Но нет, видимо, в футбол мы вместе не играли. Мужик подумал еще и сказал:

- Ты, кажется, не здешний. Ты ведь не из Латвии?

- Нууу, да, переехал сюда...

- Из России же?

- Ну да, из России.

- Ну вот, по телевизору видел!

- Не, значит, это не меня, меня по телевизору никогда не показывали.

- Ладно-ладно не показывали! - и он хитро заулыбался, показывая, что будет хранить мое инкогнито. - Ну и мешки у тебя под глазами, - поспешил он сменить тему, - такие мешки, что, кажется, через четыре дня уже... - он не закончил, и это было многозначительно.

- Не высыпаюсь, - сказал я, ну потому что как тут еще поддержать этот смол-ток.

- Что не высыпаешься? Наверно, на гитаре всю ночь ля-ля? - и он показал руками, как я ля-ля всю ночь на гитаре, и опять так же заговорщически ухмыльнулся. - Виталий, - сказал он и подал мне руку.

- Антон, - сказал я и подал руку ему.

Тут подошел троллейбус, и мы в него сели.

- Да я сам официант, бармен, - сказал он мне как своему. - Дай посмотрю, - прервал он сам себя, - стоит ли моя красавица?

На рейде стоял паром в Стокгольм. Мой новый друг Виталий рассказал мне, что работал на этом судне несколько лет, а потом оно стало ходить по другому маршруту, и Виталий там работать перестал, а когда судно вернулось, его уже не брали, потому что ему тридцать три года, он все уже там как свои пять пальцев знает, а берут молодых, восемнадцать, двадцать лет. А Виталий, между прочим, бармен с красным дипломом. Вчера подписал контракт с Кипром, с апреля полгода будет работать в отеле барменом.

- Самым лучшими барменом на Кипре буду! - говорил он. - Вот таким! Ну какие же у тебя все-таки глаза! - опять прервал он себя. - Слушай, - он понизил голос, - может, тебе помощь нужна?

Я сказал, что да нет, ничего такого, я не бухаю и ничего такого другого не делаю. Просто не высыпаюсь.

- Да я вижу, что не бухаешь. У меня друг... - и он замолчал, а потом продолжил про свой отель.

Я спросил, что за отель-то, и он попросил меня найти его в интернете. Я нашел и показал ему - там мощные завлекательные фотографии. Офигеть, восхитился он, офигеть. Какой клевый. Поздравляю, искренне сказал я ему, и мы вышли из троллейбуса.

Потом мне, к сожалению, надо было спешить, а так бы я еще что-нибудь про него узнал. Но вы, кстати, если кто будет летом на Кипре, зайдите в Адамс Бич Отель, передавайте бармену Виталию привет от Антона из телевизора. Может, он вам сделает самый лучший коктейль на побережье.
 
     рвыфоалд
 
Как легко показать внутренний диалог персонажа   
10:40pm 09/02/2017
  В театральной студии во вторник обсуждали некий спектакль, неважно какой (на самом деле Пристли) и у меня появилась отличная мысль, специально несколько дней ее не публиковал, чтобы убедиться, что мысль отличная. Знаете, как бывает: напишешь мысль, а это не мысль, а фигня.

Нет, два дня прошло, мысль все такая же отличная.

Заключается она в том, что я придумал, как можно в спектакле показывать раздвоение или растроение личности. Или как донести до зрителя внутренний диалог, переживания героя.

Это очень просто. Надо, чтобы вместо одного героя на сцене были два (напр.: мужское и женское начало, эрос и танатос, ид и суперэго, Джекил и Хайд) — в буквальном смысле, т.е. два актера. Им даже не обязательно быть все время рядом, самое главное, чтобы остальные актеры воспринимали их как одно существо. Да это и будет одно существо, правда, топологически несвязное, что немного непривычно, но ничего удивительного в нем нет (взять хоть Россию и Калининградскую область или суперорганизм термитов и его отдельную особь). С помощью двух актеров можно показать хоть внутренний диалог, хоть сумасшествие, хоть просто разные стороны характера. Можно продемонстрировать и определенный саспенс (например, герой думает, что говорит с хорошей стороной человека, но зритель видит, что он говорит со злодеем). В интеллектуальном театре можно снабдить несколькими личностями не одного персонажа, а нескольких или всех, и пусть зритель угадывает, кто есть кто, или просто держит в голове все связи, количество которых кратно возрастет. И так далее! И это только то, что мне пришло в голову по ходу написания поста. Уверен, через десять минут, если думать об этой идее достаточно интенсивно, можно придумать еще пять ее применений.

Кстати, задание для желающих размять свою думательные или креативные мышцы: накидайте в каментах еще десять вариантов, как использовать эту суперидею.
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
задачки всех международных олимпиад по лингвистике   
04:28pm 08/02/2017
  Чтоб не забыть — задачки всех международных олимпиад по лингвистике.  
     рвыфоалд
 
20 лет спустя   
02:37pm 08/02/2017
  я заказал тему про встречу через много лет в сообщество spacetime потому, что r_l говорил, что неплохо бы заказавшему и самому что-то писать. а у меня как раз был такой случай, который меня довольно сильно взволновал.

а так писать бы не стал, хотя мне это кажется важным. я отдаю себе отчет, что это не очень интересно, но пишется не для чьего бы то ни было интереса, извините. пускай будет, как у царя мидаса. вообще публичный позор — отличная практика, каждому советую.

я приехал учиться в москву из небольшого (сравнительно) города, жил в общаге и тогда еще не знал, где мои собственные границы, за все брался, все пробовал. одним из моих увлечений была модная в то время игра что где когда, но не теледомик, конечно, а спортивное чгк. устроено оно было так. в аудитории 14-08 по четвергам, кажется, собирались упоротые люди, ведущий читал вопрос, команды обсуждали и через минуту должны были сдать ответ на листочке. вопросы, естественно, формулировались так, чтобы ответы были короткими ине вызывали разночтений. сейчас тоже существует спортивное чгк, но вопросы сильно эволюционировали.

среди участников было много интересных кадров с девиантным поведением или маргинальной внешностью. были там люди с сальными волосами, пятнами на свитере, толстые, тощие, низкие или высокие, неопрятные, некрасивые, в общем, совсем не такие, которых показывали по телевизору. богатый внутренний мир у них превалировал над внешней оболочкой. сейчас, пожалуй, такие люди встречаются среди определенного рода поэтов, которых я, кстати, очень люблю (некоторых из них). да у меня и самого был богатый внутренний мир, сальные волосы и дырка на свитере.

я как-то неплохо играл, и меня позвали в строящуюся команду на чемпионат москвы. там были люди не с мехмата, а с мажорных факультетов типа журфака, но отчего-то приятные в общении люди, и не заносчивые. их внешнее обличие, так сказать, коррелировало с богатым внутренним миром. моему же внутреннему миру в это время не доставало девушки, или, скорее, переживаний из-за девушки, так что когда я видел подходящую кандидатур, я выбирал ее романтической, но бесплодной целью. когда девушка догадывалась о богатстве моего внутреннего мира, она куда-то сразу девалась, общаться с ней не было никакой возможности. не сказать, чтоб я в какой-то момент не обратил внимания на эту закономерность, поэтому старался не выдавать себя, даже комплименты делал редко, потому что голос выдавал (так я думал).

в общем, с этой командой мажоров мы после игр гуляли, по крайней мере, до метро, а то и дальше, и пытались общаться. я, естественно, после каждого раза немножко страдал по одной девушке из той команды, но не очень сильно, потому что таких разов было не так уж много. поссорился на минутку с одним своим лучшим другом, потому что тот сказал, что шансов у меня нет, и лучше бы мне оставить напрасные мечтания. в этот момент я впервые, наверно, стал думать, как бы это могло быть так, что я могу быть с кем-то вместе. потом как-то очень быстро я перестал играть в той команде, или что-то еще случилось, может, команда распалась. в общем, все, мой друг оказался прав.

бывает так, что видишь какую-то мимолетную штуку, фигню какую-то, и она врезается тебе в память на всю жизнь, становится чем-то очень важным, одним из впечатлений, определяющих тебя как личность. особенно часто это бывает, я думаю, в детстве. когда я в первый раз в жизни был в амстердаме, мы шли с друзьями по улице, мимо проезжала машина. на заднем сиденье была маленькая девочка, пока машина проезжала мимо нас (медленно), она все смотрела и смотрела на меня. меня как раз поразила только что высказанная мысль ("бывает так, что видишь" и т.д.), и я несколько дней рассказывал об этой девочке своим друзьям. теперь, наверно, эту девочку я помню гораздо лучше, чем она меня.

вот и журфаковская девушка с чгк, видимо, сыграла в моей жизни роль, аналогичную той, которую я сыграл для девочки в амстердаме, или которую девочка в амстердаме сыграла для меня.

через двадцать лет после первого курса я обнаружил себя живущим в другой стране и уже не удивляющимся, что можно быть с кем-то вместе. в этой стране образовалось довольно большое сообщество бывших россиян, характеризующееся общностью интересов, идеологических установок и т.д. это сообщество имеет специальную группу в фэйсбуке, в которой, среди прочего, обсуждают, кого в эту группу включать, а кого не включать. Большая часть пишущих в комьюнити озабочено личностным ростом — своим и чужим: это коучи, учителя, радиоведущие, консультанты, бизнес-тренеры, психологи и т.д. иногда они встречаются и обсуждают, вероятно, личностный рост. я со своей социопатией тоже все время хочу с ними встретиться, но реальность услужливо подсовывает мне предлоги не делать этого.

в том комьюнити есть активная участница, которую, кажется, все знают лично. я видел ее в обсуждениях сотни раз, но не обращал особого внимания. фамилия была мне незнакома. но тут что-то меня толкнуло, я стал смотреть внимательнее — и обнаружил, что это та самая девушка. она сменила фамилию, стала бизнес-психологом и коучем. и тоже озабочена личностным ростом.

я думал, что такого не может быть (больше всего не верилось, что я прямо вспомнил ее и даже некоторые наши смол-токи), связался с тем моим другом, с которым тогда из-за нее поссорился — он подтвердил, что это она. написал ей — все сходится, она играла в том году в чгк, была на втором курсе журфака. меня не помнит (но это и не важно). это все просто удивительно, просто. подтверждает старую мысль, что все, что было важно в жизни, никуда не исчезает. что если достаточно долго сидеть и смотреть на реку, мимо обязательно проплывет труп врага. недостаток в таком подходе, что это всего лишь труп, но это все равно лучше, чем ничего.

я считаю это событие одним из самых важных, которые были у меня в 2017 году.
 
     роцфшвьырп: 8 рвыфоалд
 
Стихотворение про наборщика   
10:32am 03/02/2017
  Ехал с утра в троллейбусе и придумал Стихотворение. Настоящие Поэты могут морщиться, но мы-то Понимаем.
Благодарю тебя, наборщик,
Что набираешь этот стих!
Твоя жена готовит борщик
И громко думает: "Ыхых,

Мой муж наборщик некрасивый,
Подругам стыдно показать:
Поест борща и выпьет пива,
И скучно ляжет на кровать".

А ты придешь такой хороший,
Взволнованный такой придешь,
И, громко хлопая в ладоши,
Ей про себя стихи прочтешь.
Вообще богатая тема, например: благодарю тебя, напорщик, благодарю тебя, верстальщик, печатник, редактор, корректор, сапожник и т.д.
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
I cani della Puglia   
02:32pm 30/01/2017
  Вот карта

Я собирался выехать на машине без пятнадцати семь, с тем, чтобы в семь ноль пять добраться до Казалабате, посмотреть на восход солнца (7:13) из Адриатического моря, дойти до Порто-Чезарео и посмотреть на закат (16:45) в Ионическом море в тридцати шести километрах от Казалабате (это если более или менее по прямой). Таков был в общих чертах план на 4 января 2017 года, среду.
Описание путешествияCollapse )
 
     роцфшвьырп: 5 рвыфоалд
 
Сверхъестественное (2)   
12:54pm 26/01/2017
  Продолжение вчерашней жуткой истории, еще более жуткое, опубликовано в сообществе spacetime.

Я всех призываю вступать в сообщество спэйстайм, писать туда каменты или истории (есть, правда, ограничение — это типа эстафеты). Одно из немногих живых мест в так-то мертвом и коммерческом жэжэ. Если б не эстафета сообщества, я б и не стал вспоминать про эти жуткие истории, как и про многое другое.
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
Сверхъестественное (1)   
12:21am 26/01/2017
  (1)

Вот был такой случай. Когда я был студентом какого-то из старших курсов, я жил в одноместной комнате. У меня был сокурсник-художник — в смысле, он был тоже математиком, просто умел хорошо рисовать. Мы придумывали палиндромы и он их иллюстрировал, я часто ходил к нему в гости в башню зоны "Б" и проводил там довольно много времени, тем более, что у него стоял компьютер с Heroes of Might & Magic, в общем, можно было считать нас друзьями. Некоторое безумие в нем чувствовалось уже тогда (например, он не играл в футбол), — а на следующий год его положили в психушку и, к сожалению, излечили совсем. Возможно, эта деталь имеет смысл, а, возможно, и не имеет.

И вот однажды этот полубезумный художник нарисовал карандашом на бумажке мой портрет и подарил его мне; портрет мне не очень понравился, потому, что я и сам себе не очень нравился (и справедливо), а определенное сходство было. Но я все равно повесил его на стенку над кроватью, в изножье — все-таки портрет! мой!

Этот портрет был нарисован так, что когда я лежал на кровати, он (то есть я) смотрел на меня. Я смотрел на него, так мы и смотрели друг на друга, или, если угодно, я смотрел на своего двойника, а мой двойник смотрел на меня. Двойник был какой-то больной версией меня — обросшим, в щетине (такая стала появляться у меня только через несколько лет). От этого было немного жутко.

Через несколько дней я вернулся с футбола, вытащил из холодильника пакет молока и стал жадно его пить — но вдруг почувствовал, что молоко на вкус ужасно мерзкое, выплюнул изо рта какого-то червяка то ли таракана, который плавал в молоке, и меня от отвращения стошнило. Через несколько часов меня стало тошнить уже не от отвращения, а от плохого самочувствия, причем тошнило так, как не тошнило до того ни разу в жизни (так мне, по крайней мере, казалось и кажется). Я впервые понял термин "полоскало".

Я болел, наверно, два дня, вряд ли три. Лежал на кровати и сползал с нее только тогда, когда меня в очередной раз полоскало. Если честно, я уже думал, что так коньки там и отброшу. Самое скверное, что не было никакой положительной динамики. Отравление никак не хотело проходить.

Никто не приносил мне еды, никто мне не помогал. Почти все время я лежал там один — и только доппельгангер, нарисованный на стене, смотрел мне прямо в глаза. Я уже не мог на него смотреть, закрывал глаза, но не выдерживал, открывал снова (или просыпался и открывал) — нет! смотрит!

Тогда я дотянулся до стены в изножье и сорвал портрет, или просто перевернул, уже не помню.

На следующее же утро я был здоров, а через день снова пошел играть в футбол.
 
     роцфшвьырп: 15 рвыфоалд
 
Зимбабве будет оплачивать внешний долг слонами   
04:35pm 25/01/2017
  Покупайте наших слонов!  
     рвыфоалд
 
О предначертанности жизни в сказочных мирах   
04:25pm 25/01/2017
  По наводке noctu_vigilus почитал творение Флэнна О'Брайена о бедных ирландцах. О'Брайен считается вроде как бесспорно третьим ирландским писателем XX века, в этом сходятся даже те, кто спорит по поводу того, кто второй. Он писал на двух языках, его английские произведения я все прочел в оригинале, а вот это было написано на ирландском языке и потому я его прпустил.

Это, в общем, совсем необязательная книжка, очень остроумная, но по большом счету использующая всего один прием. Прием этот очень богатый, заключается в том, что люди, живущие в описываемой О'Брайеном традиционной Ирландии, ведут себя в схожих обстоятельствах одинаково. Они разговаривают очень былинно, как это описывается в книгах, но еще, например, у них нет выбора, как себя вести, например, по вечерам. Чтоб было понятнее, о чем я, вот отрывок:

(главный герой с дедом ходят и воруют ценности из ирландских домов, которые все стоят пустые)
— Неужто, — сказал я в конце концов, — нету ни одной живой души в этих краях, или, может, их всех повымело отсюда на запад, в Новый Свет? Как бы ни была устроена эта часть мира, все дома здесь пусты, и никого нет дома.
— Сразу видно, внучек, — сказал Старик, — что ты не читал нетленных книг. Сейчас вечер, и, как завещано в нетленных книгах, море штормит, рыбаки в открытом море и не могут подойти к берегу, люди собрались на берегу, женщины плачут, и одна из несчастных матерей восклицает: “Кто же спасет моего Микки?”. Так всегда обстояли дела у ирландцев в Росанн по вечерам.
— Удивительна, о почтенный, — сказал я, — жизнь в наши времена.
Прочтя этот отрывок, вы прочли, считай, половину книги.

Мне пришло в голову, что такая же предначертанная жизнь не только у героев пародий, но и у героев всех устоявшихся жанров — например, у героев сказок или мифов — все-то они делают троекратно, говорят только используя традиционные формулы, идут обязательно в тридевятое царство тридесятое государство, имеют двух братьев и так далее. И вот интересно было бы написать подражание О'Брайену на русском материале (с привлечением, кстати, нововозрождаемых скреп) — и, думаю, что, в качестве исключения, такое интересно было бы не только написать, но и прочесть.

В Латвии я тоже заметил один такой жизненный штамп, формулу или предначертанность. Каждый раз, как я слышу, как где-то на церкви бьют часы (в Риге, Сигулде и других городах), откуда-то с ближайшего столба или дерева срывается ворона и пересекает пустынную улицу, и садится на дерево или столб на другой стороне дороги, и обязательно летит как-то параллельно проводам, ее же (эту дорогу) пересекающую. Не знаю почему, но в Латвии так бывает всегда, когда бьют часы на башне, провожая старый час и встречая новый. Всегда так. Только дорога обязательно должна быть пустынна, и вокруг должно быть тихо (допускается негромкий шум одинокого авто на соседней улице).
 
     рвыфоалд
 
Иллокутивная сила наказания   
04:19pm 25/01/2017
  Тася плохо себя ведет, никак не ложится спать. Прихожу в очередной раз и от безысходности грозно спрашиваю:

— Тася, хочешь, тебя за ноги схвачу и вниз головой держать буду?!

Тася радостно и энергично кивает головой:

— Да, да!

— Но это же будет наказание!

Тася столь же энергично мотает головой, перпендикулярно меняя плоскость движений:

— Нет, не надо, не надо!
 
     рвыфоалд
 
Как мы ловили ельца   
04:18pm 25/01/2017
  А, да, я написал в спэйстайм несколько дней назад, но пусть уж все хранится здесь.

Как-то мы всей семьей поехали на рыбалку.

Не то чтобы мы специально ехали куда-то на рыбалку. Мы просто поехали по каким-то делам, может, в сад собирать картошку, может, к каким-то родственникам, и вдруг, хуяк, оказались на рыбалке. Это было в тот относительно краткий период времени, когда у нас была машина запорожец, при этом она была не сломанной, при этом отец был способен ее водить. Видимо, у него всегда были с собой снасти, мало ли, подвернется рыбное место, надо порыбачить. А тут и удочка с собой. И червяки.

Отец феноменально плохо рыбачил, я вообще не помню, чтоб он кого-нибудь когда-нибудь поймал.

Кроме того раза.

Потому что в тот раз у него почти сразу клюнуло, и он вытащил рыбку. Не помню, честно говоря, чтоб она меня впечатлила своими размерами, даже учитывая те размеры, что были тогда у меня самого. Тем не менее, это не отменяло ее рыбности. Рыбка, рыбка, закричали мы с сестрой, что это за рыбка! Это... эээ... елец, важно сказал отец и, должно быть, гордо посмотрел на маму. Ура, елец, елец! все так бурно выражали свою радость, что он отошел закрепить успех куда-то в заросли за поворот реки, потому что всю рыбу ему распугали.

Елец одиноко лежал на пакетике и вид имел жалкий. Наша бурная радость вдруг сменилась отчаянием. Мы поняли, что елец сейчас умрет. Смотрите, как он открывает рот, ему не хватает воздуха. Мама, он правда сейчас умрет? Правда. Разве тебе не жалко ельца? Очень жалко. А тебе, Маша, жалко ельца? И мне жалко. Что же делать?! Мама, он сейчас умрет, давай его отпустим!

Мама встала перед непростым выбором. С одной стороны, отец, который никогда в жизни ничего не поймал. С другой стороны, ревущие дети. И решать нужно БЫСТРО. Не пожелал бы никому такого выбора.

Может, когда-то в молодости отец все-таки что-то и поймал, не знаю. Или свою роль сыграло то, что его не было видно, а видно (и слышно) было нас. Или то, что он один, а нас двое. Скорее всего, ей и самой было жалко рыбку. В общем, елец был еще жив, когда мы его выпустили в реку. Мы были рады, что он уплыл, и чувствовали, что сделали большое дело — хотя в этот момент лично мне уже немного жалко стало его отпускать. Все-таки рыба! Елец!

Отец порыбачил еще и вернулся с пустыми, как и следовало ожидать, руками. Но все равно он был доволен, потому что поймал Ельца.

— А где елец? — спросил он.
 
     рвыфоалд
 
Расстройство молодого человека   
10:57am 16/01/2017
  Жутко подумать вот о чем. Вот, например, у тебя есть родители, дети, друзья, любимые. Они знают тебя, например, уже десять или больше лет. На самом деле они только думают, что знают тебя десять лет. В какой-то момент ты изменился, что-то в тебе умерло или, наоборот, родилось, и даже уже зовут тебя по-другому. А они по-прежнему зовут тебя Антоном (например). Это в общем случае нестрашно, потому что в этих людях наверняка что-то тоже за эти десять лет изменилось, родилось или умерло. В конце концов, десять лет назад Вова знал Антона, и сейчас Вова знает Антона, и в этой фразе фигурируют четыре разных человека, так что особо расстраиваться нечего, пустяки, дело житейское. Все меняются. И это еще не особо страшно, потому что привыкаешь. По-настоящему жутко, если через десять лет возвращается старый Антон и видит, что Вова-то не старый, а новый. То есть страшно не тогда, когда осознаешь, что все течет, а тогда, когда-таки удается войти второй раз в ту же реку.

Мысль сия даже не аналогична, но все-таки имеет что-то общее с идеей путешествия в прошлое — теоретически невозможного, но практически осуществимого, когда все вокруг тебя улетели в будущее.
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
История моего знакомства с ПЕН-клубом   
12:21am 12/01/2017
  В связи с последними событиями вокруг ПЕНа Дмитрий Кузьмин написал мемуар о своих встречах с этой организацией. Я могу слегка дополнить этот мемуар со своей стороны.

Дмитрий описывает встречу с президентом Международного ПЕНа Джоном Ролстоном Соулом в канадском посольстве; я случайно тоже присутствовал на этой встрече. Помимо Соула, в посольство явилось довольно много членов ПЕНа — был какой-то, например, японец, но в основном российские писатели. Все они были очень престарелые, Битова, впрочем, среди них не было. Речь действительно шла о том, что им здесь всем очень нужна молодая кровь, но, помимо того, говорили и о том, что нужно помогать политзаключенным, спасать журналистов и писателей, попавших в беду, и вообще заниматься правозащитной деятельностью. Был конец 2013 г., и поэтому все эти слова тогда звучали очень смело, почти вызывающе.

Чувствуя себя революционером, после окончания общей части и начала собственно банкета я подошел к старичку из ПЕНа, который призывал всех помогать политзаключенным, и спросил, как я могу помочь делу справедливости. Он сказал, что нужно помогать проводить собрания и добавил, что молодая кровь им очень нужна. Я, я та самая молодая кровь, со сладким ужасом думал я, вот она, начинается моя литературная и одновременно правозащитная карьера! Давайте я вас запишу, сказал старичок, и, действительно, записал мой телефон и имя. После этого все приступили к банкету, я зачем-то хотел поговорить еще с какими-то людьми, но ни с кем в итоге не поговорил, кроме каких-то сотрудников канадского посольства, очень милыми людьми, интересующимися литературой, которые постоянно подливали мне вина и расспрашивали о творческих планах. К сожалению, имен их я не запомнил.

Старичок этот мне так ни разу и не перезвонил. Из-за него мои литературная и правозащитная карьеры не сложились. В следующем году в ПЕН приняли Александра Чанцева, с которым мы познакомились на вручении премии "Дебют" (т.е. ему исполнялось в 2014 г. 36 лет). Я понял, что программа по омоложению российского ПЕНа началась, и был очень рад за них за всех — и за Александра, и за ПЕН. Да и сейчас, в общем, рад.

Вот вся история моего знакомства с ПЕН-клубом, хоть русским, хоть международным.
 
     рвыфоалд
 
Атомный Махатма Ганди   
10:42am 11/01/2017
  Прочитал у scholar_vit, почему в игре "Цивилизация" добрейший Махатма Ганди, если за него играет компьютер, на высоких степенях развития индусов вдруг сходит с ума и устраивает на Земле ядерный апокалипсис.

Дело в том, что Махатма Ганди действительно чересчур добрый — по умолчанию уровень агрессии у него равен единице. Когда раса достигает демократии, уровень агрессии автоматически снижается на два. У индусов уровень агрессии становится равным -1, т.е. 255 (максимальному), поскольку у компьютерных игроков этот уровень кодируется одним байтом без знака. Таким образом Махатма Ганди и сходит с ума. В следующих версиях этот баг устранили, но Махатма Ганди все равно иногда сходит с ума в качестве пасхального подарка для старых игроков.

Клевая иллюстрация так называемого диалектического закона, при котором явление, доходя до крайней стадии, переходит в свою противоположность. Почти случайно, но все равно.
 
     рвыфоалд
 
Как я встретился со знаменитостью   
10:19am 10/01/2017
  Вот, кстати, написал в специализированное сообщество, как встретился со знаменистостью десять лет назад.  
     рвыфоалд
 
Пешком через Италию   
10:57pm 07/01/2017
  И вот что самое, возможно, важное, что было в поездке: 4 января в течение светового дня пересек пешком всю Италию! Как какой-нибудь герой Горького. Каблук от Адриатического до Ионического моря: рассвет смотрел на Адриатическом, а закат на Ионическом. По карте получается 36 км, но из-за злых собак часто делал крюк, так что реально было километров 45. Если работал трекер, который дали мне в путь мои заботливые друзья, возможно будет его расшифровать и посчитать точно, приблизительно же карта вот. Доволен как слон. Подробности, возможно, будут — сейчас нет сил ничего писать, потому что уже пятого числа, когда мы должны были лететь в Рим, чтобы переночевать там и лететь оттуда в Ригу, рейс перенесли из Бриндизи в Бари, притом на четыре часа позже, и туда надо было ехать автобусом. Опять все блевали, никто не выспался, было, так сказать, тяжело. Прилетев вечером шестого числа в Ригу, испытал джетлаг, усугубленный как_бы_буханием до двух часов ночи с друзьями, которые на следующее утро поехали из Риги в Москву. В разгар бухания пришло письмо от непосредственного начальства в офисе с указанием того, что мне нужно будет сделать в понедельник. К тому же тут мороз, белая гадость лежит под окном. Опять же, поскольку предыдущие полгода я сидел преимущественно на жопе в офисе, восстановиться после всех этих перелетов, переездов и пьянок и после марафонской дистанции в неудобной обуви было тоже, так сказать, тяжеловато.

В общем, если будут время и силы, я все это опишу, но позже. Там было довольно много (лично для меня, конечно) интересного.
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
Складывание конечностей при рождении новых бамбини   
10:34pm 07/01/2017
  Продолжаю постить Глубокие Мысли Итальянского Периода: на следующую Глубокую Мысль навела меня Сладкая N.: если бы со времен Адама и Евы количество конечностей каждого нового ребенка было бы равно простой сумме количества конечностей родителей (то есть, например, у Каина и Авеля было бы по четыре руки и ноги), то страшно представить, какое количество рук было бы у нас сейчас! И, кроме того, простым подсчетом можно было бы определить, кто из двух спорящих ближе к Адаму (возникни такой гипотетический спор). Очень удобно! Безо всяких измерений черепа, расшифровки генома и прочих новомодных штук.  
     рвыфоалд
 
Карлсон И Стокгольмский Синдром   
10:31pm 07/01/2017
  Стокгольмский синдром - в буквальном смысле - описан еще за 11 лет до инцидента в Стокгольме писательницей Астрид Линдгрен в повести про Малыша и Карлсона, действие которой происходит как раз тоже в Стокгольме.

Малыш хотел было объяснить, какого он мнения о фрекен Бок. Но тут он вдруг обнаружил, что, оказывается, он на нее уже не сердится. Малыш даже сам изумился: ну ни капельки не сердится! Как это случилось? Выходит, достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.

Из этого, наверно, можно какой-нибудь чгкашный вопрос сделать с заменой Малыша на икс, а фрекен Бок на альфу (когда я написал это, один мой сокурсник сказал мне, что он уже написал на эту тему вопрос, и как раз для ЧГК).

При чтении этой книги, учитывая прожорливость Карлсона, возникает, кстати, вопрос: сколько же он срет?
 
     роцфшвьырп: 3 рвыфоалд
 
Блевание по дороге в Лечче   
10:27pm 07/01/2017
  28 декабря переехали из Рима в деревню Новоли через Лечче (это все на каблуке Италии). От этого переезда осталась следующая запись:

Ехали на поезде из Рима в Лечче. Скорость поезда 240 км/ч, на такой скорости езда между горами похожа на полет на маневрирующем самолете с элементами автобусной тряски. Особенно неприятный участок - перед Фоджей. Даже меня немного мутило, а надо понимать, что я ехал в компании четверых детей возрастом от четырех до восьми лет. Данных тонкостей маршрута я не знал, и поэтому дети, только мы тронулись, немедленно съели по стаканчику йогурта, мандарину, немногу хлебушка и банану, выпили воды, попутно выгнав (и не заметив этого) с удобных мест у окна соседей, которые, мне показалось, из-за этого смотрели на меня довольно холодно.

Но опасный участок перед Фоджей растопил лед! Тасю-то вырвало перед туалетом, мы как раз постояли минут пять в тамбуре, потому что думали, что туалет занят, а потом еще минут пять ждали толстого добродушного чувака, который первым обнаружил, что туалет не занят. Немногочисленная очередь, образовавшаяся за нами, как по волшебству рассеялась, стоило Тасе перестать блевать. Толстый добродушный чувак, выйдя, застал почти пустой тамбур (за исключением нас с Тасей) (что совпадало с состоянием, в котором он нас оставил) и большую лужу ароматно пахнущей бананом блевотины (что не совсем совпадало с состоянием, в котором он нас оставил). Он осторожно бочком прошел мимо блевотины (надеюсь, ему хотя бы было стыдно), и туалет стал наш! Лучше поздно, чем никогда.

Когда мы вернулись, стал жаловаться на дурноту Леша. Бери пакет, сказал я столь наивно, будто первый день его знаю. Ну, взял, конечно, а толку-то? Зато именно его блевотина и растопила, как и было сказано, лед между нами и соседями. Я сходил в туалет за вторым рулончиком туалетной бумаги, и еще мне собрали кто сколько смог соседи. Я хотел иронически сказать, что это капля в море, но, к счастью, не знал, как это будет по итальянски.

Соседи стали поглядывать на нас одобрительно, и выходя, даже сказали мне ciao. Какая-то старушка, которая не застала, как дети блевали, все равно сказала нам bravissimi.

А после Фоджи дорога уже относительно хорошая, вдоль моря, иногда видно, как волны бьются о берег, видно оливковые деревья. Пока мы летели на поезде до Фоджи, какой пейзаж был за окном, помню с трудом. Помню только, что горы. Ехать пять часов двадцать три минуты.
 
     рвыфоалд
 
Италия — римский период — заметки   
10:24pm 07/01/2017
  Я тут немного побывал в Италии. Доступа к нормальному интернету не имел, постил всякие заметочки и фоточки в фэйсбук и инстаргамчик. Ниже — текстовые заметки из фэйсбучека (римский, так сказать, период):

20 декабря:

В Италии везде продают вино, ну, почти везде. Про продуктовые и табакерии я не говорю, но я видел, например, что вино продают и в магазине, торгующем собачьим кормом, и в магазине, торгующем бытовой химией. В одном только магазине не увидел я вина, что очень, очень меня удивило. Магазин, торгующий электроинструментами - и вдруг без вина!

Вообще тут вся еда тут раза в два-три дороже, чем в Латвии - кроме оливкового масла и, опять же, вина. Так что чисто экономически очевидно, чем тут следует питаться.

21 декабря:

Леша придумал начало сказки, всего два предложения, но какие!
Младшая лиса говорит:
- Ба-ба-ба, бу-бу-бу.
Старшая лиса говорит:
- Младшая сестра, не шевели губами.

22 декабря:

Мне пришла в голову отличная идея! Если приделать к лифту острый нож, можно из него сделать гильотину.

****

Угадайте загадку, которую Соня загадала нам сегодня: живое, красное, умеет бегать и летать, хвоста нет, с человеческим лицом, на С начинается, на Б заканчивается.

Update: ладно, загадывать такое бесчеловечно. Это МАШИНА.

Update2: когда ехали из Матеры в Новоли, загадала еще одну загадку: хвост как у осла, тело как у лисицы, лицо как у медведя. Красное, живет в лесу.

25 декабря:

Добился от Леши продолжения сказки про лис, он стал придумывать на ходу - если шедевры когда и рождаются, то именно в такие моменты. Сегодня получилась фигня, но если вовремя обрезать, то ничего.
Младшая лиса говорит:
-Ба-ба-ба, бу-бу-бу.
Старшая лиса говорит:
- Младшая сестра, не шевели губами.
Но младшая продолжала говорить эти слова. Тогда старшая лиса пошла на кухню к маме, но мамы там не было: она была в туалете.
Тогда старшая лиса подошла на кухне к окну. За окном деревья шелестели своими листьями, потому что дул сильный ветер. Садилось солнце. Кончался последний день осени.
Старшая лиса посмотрела в окно и сказала:
- Завтра наступит зима.
(на этом месте я прерываю Лешу, потому что дальше начались какие-то то малоинтересные подробности про Новый год и кто кому что подарил; было бы лучше, если б старшая лиса сказала у окна "ба-ба-ба, бу-бу-бу", но и так ничего)
 
     рвыфоалд
 
Крестики-нолики   
09:59pm 07/01/2017
  — Давайте играть в крестики-нолики, — предложила Кристина.
— Ага! я буду крестиком! нет, я буду ноликом! — сразу же закричала Тася.
 
     рвыфоалд
 
дидо мраз рассеянный с улицы бассейной   
11:14am 14/12/2016
  У одного Деда Мороза были такой маленький мешок и такая огромная шапка, что он их иногда путал и надевал мешок на голову, а в шапку складывал подарки.  
     рвыфоалд
 
Теремок, гл. 1 и 2   
07:06pm 13/12/2016
  1.
Лежит в поле лошадиная голова. Прибежала мышка-норышка и спрашивает: «Терем-теремок! Кто в тереме живет?» Никто не отзывается. Вот она вошла и стала жить в лошадиной голове. Пришла лягушка-квакушка: «Терем-теремок! Кто в тереме живет?» — «Я, мышка-норышка; а ты кто?» — «А я лягушка-квакушка». — «Ступай ко мне жить». Вошла лягушка, и стали себе вдвоем жить. Прибежал заяц: «Терем-теремок! Кто в тереме живет?» — «Я, мышка-норышка, да лягушка-квакушка; а ты кто?» — «А я на горе увертыш». — «Ступай к нам». Стали они втроем жить.

Прибежала лисица: «Терем-теремок! Кто в тереме живет?» — «Мышка-норышка, лягушка-квакушка, на горе увертыш; а ты кто?» — «А я везде поскокиш». — «Иди к нам». Стали четверо жить. Пришел волк: «Терем-теремок! Кто в тереме живет?» — «Мышка-норышка, лягушка-квакушка, на горе увертыш, везде поскокиш; а ты кто?» — «А я из-за кустов хватыш». — «Иди к нам». Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь: «Терем-теремок! Кто в тереме живет?» — «Мышка-норышка, лягушка-квакушка, на горе увертыш, везде поскокиш, из-за кустов хватыш». — «А я всех вас давишь!» — сел на голову и раздавил всех.

2.

Сейчас я расскажу, как все было на самом деле. Некий натуралист-любитель (я) решил проверить реалистичность сказка "Теремок", иными словами, посмотреть, что из нее получится в жизни. Он как раз купил по случаю в зоомагазине лису, зайцев он разводил и так (строго говоря, не зайцев, а кроликов, еще точнее — шиншилл, но любой эксперимент проводится с известной степенью допущения, рассудил натуралист; в конце концов, и в лошадиный череп все указанные звери не влезут, так и так придется строить собственный теремок; и еще в конце конца концов, шиншиллу все-таки тоже можно назвать на горе увертышем, как и зайца, вернее, увертышью, если брать зайчиху), — далее, зверей мельче или равных по размерам лягушке-квакушке натуралист рассчитывал достать самостоятельно, а волка и медведя — договориться с дружественным ему зоопарком или, в крайнем случае, выкрасть на время.

Натуралист построил теремок — не низок, не высок, а в самый раз, не как лошадиная голова, и не метр на метр на метр, а что-то промежуточное, хотя и ближе к метру. Эксперимент проводился летом, чтобы можно было поймать комара-пискуна, муху-горюху и лягушку-квакушку. Одна из стенок была сделана из плексигласа для удобства наблюдения. Место было выбрано глухое, лишенное каких бы то ни было отличительных признаков, разве что возле старого кладбища, где никто никого давно уже не хоронил, во избежание вездесущих бомжей. Иногда пролетали над головой натовские вертолеты, но большой угрозы не представляли, так ни разу и не спустились, и по большому счету не докучали. Натуралист завел также для записи опытов большой гроссбух и расчертил его на колонки, в первой из которых стояла дата, во второй — сказочное имя и прозвище животного, в третьей — его таксономическое наименование, в четвертой, самой широкой — описание того, что произошло при запуске животного, поименованного во второй (третьей) колонке в резервуар (Теремок). Поймав комара (пискуна) и запустив его в резервуар, натуралист выпил шампанского за успех эксперимента, хотел разбить бутылку о борт Теремка, два раза стукнул, Теремок чуть не развалился, натуралист решил, что бить бутылкой по Теремку преждевременно, и, чтобы эксперимент не закончился, еще даже не начавшись, просто бросил бутылку в траву. Затем он перечитал текст сказки (Афанасьев, 84, Московский уезд), чтобы точно понять, как именовать комара во второй колонке гроссбуха, и обнаружил, что КОМАРА В СКАЗКЕ НЕ БЫЛО. Более того, МУХИ ТАМ ТОЖЕ НЕ БЫЛО. Он посмотрел еще раз — не было! Ни комара, ни мухи. ЭКСПЕРИМЕНТ ПОШЕЛ НЕ ТАК уже со второй колонки первой же записи. Коварная память сыграла с натуралистом жестокую штуку. Скорее всего, он видел насекомых в другом варианте, вообще не у Афанасьева, может быть. Возможно, какие-то детские воспоминания. Натуралист стал довольно-таки лихорадочно искать в интернете, и нашел вариант Афанасьева №83 (место записи неизвестно), и с комаром, и с мухой. Можно было, в конце концов, воспользоваться и этим вариантом. Правда, выяснилось, что муха (к тому же не горюха, а шумиха) залетела в Теремок первой. Так что комар не годился. Натуралисту пришлось открыть дверь Теремка и выпустить комара на волю. Лети, комар-пискун, лети! Так неудачно закончился первый эксперимент натуралиста. К сожалению, шампанское было уже выпито.

Вот афанасьевский вариант №83:
Ехал мужик с горшками, потерял большой кувшин. Залетела в кувшин муха и стала в нем жить-поживать. День живет, другой живет. Прилетел комар и стучится: «Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха; а ты кто?» — «А я комар-пискун». — «Иди ко мне жить». Вот и стали вдвоем жить. Прибежала к ним мышь и стучится: «Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха, да комар-пискун; а ты кто?» — «Я из-за угла хмыстень». — «Иди к нам жить». И стало их трое. Прискакала лягушка и стучится: «Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха, да комар-пискун, да из-за угла хмыстень; а ты кто?» — «Я на воде балагта». — «Иди к нам жить». Вот и стало их четверо.

Пришел заяц и стучится: «Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха, да комар-пискун, из-за угла хмыстень, на воде балагта; а ты кто?» — «Я на поле свертень». — «Иди к нам». Стало их теперь пятеро. Пришла ещё лисица и стучится: «Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха, да комар-пискун, из-за угла хмыстень, на воде балагта, на поле свертень; а ты кто?» — «Я на поле краса». — «Ступай к нам». Прибрела собака и стучится: «Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха, да комар-пискун, из-за угла хмыстень, на воде балагта, на поле свертень, да на поле краса; а ты кто?» — «А я гам-гам!» — «Иди к нам жить». Собака влезла.

Прибежал еще волк и стучится: «Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха, да комар-пискун, из-за угла хмыстень, на воде балагта, на поле свертень, на поле краса, да гам-гам; а ты кто?» — «Я из-за кустов хап». — «Иди к нам жить». Вот живут себе все вместе. Спознал про эти хоромы медведь, приходит и стучится — чуть хоромы живы: «Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха, да комар-пискун, из-за угла хмыстень, на воде балагта, на поле свертень, на поле краса, гам-гам, да из-за кустов хам: а ты кто?» — «А я лесной гнёт!» Сел на кувшин и всех раздавил.
На другой день натуралист поймал муху (шумиху, а не горюху) и посадил ее в Теремок. Выпил шампанского, записал в гроссбух:

Дата Сказочное наименование Таксономическое наименование Результаты наблюдения
25 июля Муха-шумиха Musca domestica Прекрасный солнечный день. Муха сидит на потолке Теремка и безучастно глядит вниз фасеточными своими глазами. Она почти не перелетает с места на место и, вопреки своему сказочному наименованию, не шумит. Видимо, привыкает к своему новому дому, в котором ей предстоит прожить еще восемь дней. Снаружи растет зеленая трава и пролетел черный вертолет — видимо, НАТО.

Из этого текста, наверно, можно извлечь больше информации о самом натуралисте, нежели о ходе проведения эксперимента. Но, в конце концов, это же ведь всего первый день.

Хотелось бы написать об этом эксперименте совсем коротко, потому что история длинная, дальше будет много интересного, но не получается, все что-то происходит, все что-то случается. В дальнейшем я а) отойду от первого лица, чтобы оно не конфликтовало с первым лицом из записей натуралиста, б) постараюсь все-таки писать покороче, хотя интересного будет еще больше. Например, сознательно опущены терзания натуралиста (крайне интересные и поучительные) по поводу того, включать ли в эксперимент собаку (aka Гам-гам), которая имеется в варианте №83, но не имеется в варианте №84 (если резюмировать — нет). Ну и так далее.

На следующий день натуралист поймал комара-пискуна (возможно (и даже вероятно) не того же самого, что позавчера) и запустил его в Теремок к мухе-шумихе. Все полагающиеся слова («Кто в хоромах, кто в высоких?» — «Я, муха-шумиха; а ты кто?» — «А я комар-пискун». — «Иди ко мне жить») были должным образом произнесены, шампанское выпито, в гроссбухе записано:

Дата Сказочное наименование Таксономическое наименование Результаты наблюдения
25 июля Комар-пискун (интересно, что сказочное наименование совпадает с обычным, общепринятым, народным) Culex pipiens Прекрасный пасмурный день. Ничего интересного все еще не происходит. Муха все так же сидит на потолке и все так же безучастно глядит вниз фасеточными глазами. Комаром совершенно не заинтересовалась. Комар, в свою очередь, совершенно не заинтересовался мухой. Да и в самом деле, чего им делить? Так и мы порой не интересуемся муравьями, птицами и проч. Комар в целом подвижнее мухи, и чаще перелетает с места на место. Возможно, он сильнее мухи озабочен поисками еды (хотя я и не знаю точно).

Далее — несколько записей из гроссбуха, для экономии места записанные не в табличном виде:
27 июля — Мышка-норышка, из-за угла хлыстень — Rattus norvegicus — Прекрасный пасмурный день. Сегодня впервые посадил в Теремок хордовое! Хотел бы я сказать, что сказка отображает процесс эволюции, но нет, нет: завтра будет рептилия, а рептилии стоят на эволюционной лестнице много ниже млекопитающих. В остальном — ничего интересного все еще не происходит. Муха все так же сидит на потолке и все так же безучастно глядит вниз фасеточными глазами. Комар в целом подвижнее мухи, и чаще перелетает с места на место. Решил покормить своих животных, пока они не передохли. Налил для мухи немного молока, для комара поставил горшочек с цветами, поскольку комары питаются сахаром (нектаром и т.д.) (NB — не является ли это (в смысле, внесение нового живого существа в Теремок) нарушением условий эксперимента???). Крысе кинул кусок сыра, впрочем, впрочем, предварительно и накормил. Обегала и обнюхала весь теремок, сыр есть пока не стала, ведет себя беспокойно. На сем заканчиваю. Мир прекрасен и удивителен.

28 июля — Лягушка-квакушка, на воде балагта — Pelophylax ridibundus — Довольно отвратительная погода. Накрапывает мелкий дождик. Было грустно, но немного развеселился от того, что сегодня в нашем Теремке новый гость, как и обещал вчера, обитатель двух стихий, земноводное — встречайте! Для безопасности на всякий случай поставил в Теремок кювету с водой, где лягушка может прятаться в случае опасности. Насыпал в резервуар личинок стрекозы, моллюсков, водяных жуков и т.п. Это довольно крупный экземпляр, поэтому, думаю, с крысой (как раз очень  маленькой) у них относительный паритет, который, по крайней мере, не позволит им съесть друг друга. Кстати, оставленный вчера сыр исчез. Задал из-за угла хлыстню и шумихе нового корма. Пришло в голову, что цветы, поставленные мной вчера, помимо пищи для пискуна, являются не чем иным, как УКРАШЕНИЕМ ИНТЕРЬЕРА (!), и это только логично — ведь все люди (да и все существа в целом, если они НОРМАЛЬНЫЕ) хотят сделать свое жилище красивее. Ни в одном варианте сказки не говорится о том, что происходит внутри теремка — но ведь, повторяю, только логично ставить там цветы, слоников на комоде, половички и пр. Фактически же это сквот. Так что ошибкой было бы, напротив, НЕ ПОСТАВИТЬ (!) там цветов. Мои вчерашние опасения были беспочвенными. В остальном — ничего интересного все еще не происходит, это начинает уже надоедать. Неужели же жизнь обитателей настоящего, сказочного теремка была такой же скучной, как жизнь современных офисных работников и домохозяек? Надеюсь, эксперимент даст ответ. Неужели только сидишь день-деньской в домике и ничем не занимаешься, лишь смотришь фасеточными глазами на пол, бродишь, как сомнамбула, по дому в поисках жратвы, плаваешь в кювете, обнюхиваешь соседей, радуешься, когда приходят новые люди, но потом привыкаешь к ним и снова тоска, тоска? С другой стороны, а что снаружи? Что снаружи? А вот что: все та же тоска. Ну вот, пролетел еще один вертолет НАТО, а так больше ничего не происходит.

29 июля — На горе увертыш, На поле свертень — Oryctolagus cuniculus — Прекрасный солнечный день. Посадил в Теремок на горе увертыша, задал всем корма, накидал сена на пол, чтоб обитатели дома чувствовали себя уютно. Сено можно считать как пропитанием для увертыша, так и ковром, придающим дому дополнительный уют. Сегодня настроение у меня лучше, гораздо лучше (чем вчера). Подумалось: отчего Теремок так притягателен для всех — и шумиха сюда прилетела, и пискун, и все прочие, а завтра еще и лисица, я уж не говорю о волке и медведе? Отчего все прямо так и рвутся в мой теремок, словно это некий Муми-Дален? И гостеприимный Теремок гостеприимно открывает свои двери всем желающим. Приходи сюда селиться и корова, и волчица, и жучок, и червячок, и медведица. Нет места? — ничего, Теремок подрастет! Феномен, известный в литературе не только для Теремка, кстати, возьмите Нехорошую квартиру Булгакова — есть и другие примеры — церкви, например, внутри гораздо разместительнее, чем видятся снаружи. Может быть, Теремок — это храм? Храм дружбы. Не знаю. Надеюсь, мой эксперимент даст ответ. Да, так вот, если вернуться к обитателям моего личного Храма — из-за угла хмыстень сразу юркнул в траву, и его не видно. На воде балагта так и сидит в своей воде, словно домохозяйка перед телевизором, ничего ее не интересует. Шумиха — она как философ, все сидит неподвижно на потолке. Пискун — ах, разбойник! Как он оживился, завидев на горе увертыша, летает вокруг, подкатывает и писку поддает, даже мне слышно. Определенно, не такая уж тоска в нашем Теремке. Возможно, после успешного окончания эксперимента мне следует аналогичным образом исследовать сказку «Зимовье зверей».

30 июля — Везде поскокиш, На поле краса — Vulpes vulpes — Прекрасный солнечный день. Жара. Сегодня встречаем в нашем Теремке рыжую красавицу везде поскокиш! (Естественно, я ее накормил, чтобы не было эксцессов). Что тут произошло! Из-за угла хлыстень мгновенно спрятался в сено и затаился там, а на горе увертыш забился в угол и жутко заверещал. Не знал, что увертыши так орут, даром, что натуралист. Поскокиш даже растерялась от такого крика и от удивления клацнула зубами, придушив увертыша, но не до смерти, а так только, чтобы не орал. Увертыш потерял сознание, а когда очнулся, стал вести себя тихо. Ну поскокиш тоже успокоилась, освоилась немного, даже вздремнула. С каждым новым обитателем жизнь становится все интереснее! Пискун сел на поскокиш и игриво укусил ее. Она вздрогнула и проснулась. Пискун снова занял свое место на потолке. В сене пошевелился хмыстень, и поскокиш решила с ним поиграть. Она бросилась в угол, где он затаился, но его там уже не было, он перебежал в какое-то другое место. Поскокиш бросилась туда и стала разрывать сено, но и там хмыстня не было. Тогда поскокиш стала полевничать. Только теперь я соотнес эту ее привычку с ее народным прозвищем (см. графу 2). Определив место, где, по ее мнению, скрывается хмыстень, она подскакивает вертикально вверх и приземляется, надеясь, видимо, неожиданным натиском застать хмыстня врасплох. Но хмыстню все время удается уйти. Увертыш дрожит, а шумиха жужжит. Лишь балагта не участвует в общем оживлении, пристально, впрочем, наблюдая за пискуном. Пришлось задать еще корму всем участникам эксперимента — это успокоило игривость поскокиш и снизило накал страстей.

P.S. Случилась КАТАСТРОФА! Пока я ездил договариваться с зоопарком насчет волка, везде поскокиш все-таки поймала из-за угла хлыстня! Не съела, конечно, ведь я их всех хорошо покормил, просто придушила. Очень неосторожная поскокиш, играть играй, конечно, но силы свои нужно соизмерять! При этом она же здесь новичок, но какой наглый, однако, новичок! Напомнила мне слабоумного Ленни из книги Стейнбека «О мышах и людях» (и тут мыши! — я автоматически уже читаю это название как de muribus musculis et hominibus sapientibus). Я вне себя, кажется, так это называется, и это слово тут уместно, именно вне себя. Хл-нь мертв, безнадежно мертв. Не знаю, что конкретно тут еще произошло, но и на горе увертыш, кажется, довольно плохо себя чувствует. Возможно, от переживаний он заработал сердечный приступ, такое бывает не только у людей. Так или иначе, но хл-нь все. Такие дела. Кювета, в которой сидела на воде балагта, опрокинута, вода разлита. Пришлось заменить. В довершение всех бед есть еще одна: не удалось договориться с зоопарком об аренде волка (aka Из-за кустов хватыша, aka Из-за кустов хапа). Делать нечего, придется привести собаку aka гам-гам, полагаю, волкодава, они наиболее похожи на волков, и — посмотрим — если за завтрашний день волка таки не найдется, что ж, запущу медведя (но где его взять, пока  непонятно тоже). Не могу не отметить, что со смертью хл-ня муха-шумиха прервала свое меланхолическое отшельничество и чуть оживилась. Возможно, ждет, когда труп начнет вонять, чтобы отложить на нем яички. Не знаю, да и не хочу знать.

Определенно, Теремок — уже ясно, что не Храм дружбы. Ну что ж, отрицательный результат это тоже результат, он показывает, ни больше, ни меньше, что моя вчерашняя гипотеза неверна. Первые результаты эксперимента уже есть, нужно оставаться оптимистом. Но все же: какой день, какой ужасный день!

31 июля — Гам-гам — Canis lupus familiaris — Еще один ужасный жаркий солнечный день. Эксперимент проваливается, и только научная добросовестность удерживает меня от его досрочного прекращения. Стоило мне привести в Теремок гам-гама, как он сразу бросился на поскокиш, как будто знал о ее вчерашнем преступлении. Пришлось привязать г.-г.  на очень короткий поводок в углу, при этом следя, чтобы остальные обитатели не выскочили наружу. Так они и сидят — в одном углу надрывается гам-гам, в другой вжалась поскокиш, в третьем дрожит увертыш, в четвертом стоит кювета с балагтой и рядом лежит труп хлыстня. Хл-нь начал пахнуть, и, естественно, к нему спустилась шумиха, чтобы отложить яички. С утра от переживаний я забыл задать корму своим постояльцам, они, видимо, остались голодными, и — я сам видел — пока ш-ха ползала по хл-ню, потеряв всякую осторожность, балагта вылезла из кюветы и — гам! — поймала ш-ху, словно она (бал.) не балагта, а хамелеон, и съела ее, безвозвратно съела! Если от хл-ня остался хотя бы труп, то от ш-хи не осталось даже и трупа! Ничего! Совсем ничего!! Что же мне теперь предъявить мировому научному сообществу?! Итого, если не считать мертвых: увертыш полумертв, поскокиш испугана, гам-гам разгневан, пискун куда-то пропал, подлая балагта сидит в кювете, как будто домохозяйка перед телевизором! Вот такие промежуточные результаты эксперимента. А, ну вот и пискун, не пропал. Волка мне не дали, медведя тем более. Что делать? Может быть, переодеться в медведя и самолично сломать Теремок? Одна бутылка от шампанского чуть не разрушила его, а я ведь значительно тяжелее, чем бутылка из-под шампанского! Зато она тверже… Лишь бы только не было этого постоянного шума, этого гама от Гам-гама!..

P.S. Вообще-то научная честность требует от меня освободить собаку, и будь что будет. В первоисточнике они все жили дружно, но что-то пошло не так. ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК. Возможно, стоило делать строгий набор: не кролика, а таки зайца, не крысу, а таки мышь, не собаку, а таки волка. Тяжело все-таки работать вне сертифицированной лаборатории. В общем, РЕШЕНО: отвязываю собаку.
Записав это, натуралист действительно перерезал собачий поводок, поспешно запер Теремок, стараясь не глядеть внутрь, и слыша только душераздирающие звуки тявканья лисы, рычания собака и визга зайца.

Но не глядеть внутрь не получилось, ведь одна из стенок была прозрачной. Кинув взгляд внутрь, натуралист уже не мог оторваться. Записи в гроссбухе на этом заканчиваются, но в бедной памяти натуралиста навсегда отпечаталось (или осталось навечно написанным от руки) следующее:

теремок раскачивается, пока собака разворачивается в его тесном пространстве. мало что видно, только трутся о плексиглас хвост и бока собаки, пока она завершает разворот и ужасно медленно кидается на лису. лиса так же медленно уворачивается, и зубы собаки лишь мельком цапают ее за бедро. появляется кровь. лиса мечется в углу, но уйти ей некуда, и собака раз за разом кусает ее и рвет. кролик уже не верещит, он лежит, и он жив, это понятно по тому, что он часто дышит. его белоснежная шкурка тоже вся в крови, которая уже не капает, а льется из раны в боку лисы. во время драки кювета с лягушкой опрокидывается, собака в пылу погони наступает своей мощной лапой на лягушку, давит ее, но и сама поскальзывается, теряет равновесие, и ее зубы хватают воздух совсем рядом с боковой поверхностью шеи лисицы.  надо было привести маленькую собачку, может, все и обошлось бы, вторгается в сознание натуралиста запоздалая мысль, треппенвитц, но уступает место другим непосредственным наблюдениям: лисице, пользуясь промахом собаки, удается болезненно укусить ее за морду, от чего она еще больше свирепеет, хотя лисе, как и всем прочим обитателям сказочного теремка, это совершенно все равно: какая разница, насколько свирепая собака тебя растерзает? рассвирепевшая собака молниеносно бросается на лисицу, но та снова уворачивается. то ли ей поразительно везет, то ли она поразительно ловкая, но натуралист удивляется тому, как лисица до сих пор выживает и относительно цела. собака опять поскальзывается на лягушке, превращая ее в склизкое месиво, и лиса опять кусает ее за морду. собака начинает уставать. она все чаще спотыкается о кролика, который тоже, как ни странно, все еще жив, и лиса все чаще кусает ее за морду. может, они еще устанут, думает натуралист, и перестанут драться. плексиглас весь в кровавых пятнах, очень плохо видно, и, чтобы рассмотреть, что происходит внутри, натуралист прижимается щекой к пластику. над головой летают натовские вертолеты. окровавленная лисица заняла оборону в углу теремка и огрызается от нападок собаки. собака действительно устала и нападает на лисицу лишь уже как будто бы по долгу службы.

Вот что осталось в памяти натуралиста. Тут ему стало дурно (ожидаемо; странно, что он вообще продержался так долго), и следующее, что он помнит — что едет на электричке в город, видимо, на поиски медведя, вернее, хотя бы медвежьей шкуры, чтоб переодеться в нее и должным образом завершить эксперимент. За окном темнота, и вокруг него хари алкоголиков, как будто бы сошедших со страниц Венички Ерофеева, только пьют эти хари отчего-то не водку, а шампанское.

В городе натуралист вспомнил, что приглашен на день рождения одной своей знакомой (Ани), каковая знакомая Аня имела на него виды, но он совершенно не имела на него шансов, пока он не завершил эксперимента. Какого чорта, решил натуралист, эксперимент провалился, ЭКСПЕРИМЕНТ ПРОВАЛИЛСЯ, пойду хотя бы к Ане, которая имеет на меня виды, и если она имеет на меня виды, она раздобудет мне медведя (aka Всех вас давиша, aka Лесного гнета), если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеет на меня виды. Пускай постарается. И натуралист отправился в тот самый ресторан — растрепанный, но причесанный насколько возможно, заплаканный, но с сухими глазами, со следами блевотины на сорочке, впрочем, тщательно вытертыми. Тактичные знакомые ничего не сказали, впрочем, им было и не до него — все были уже пьяные, а знакомая Аня ему ожидаемо обрадовалась и тоже налила. Погоди, погоди, сказал натуралист, мне не до шампанского. Почему, спросила Аня. У меня к тебе большая просьба, можешь мне помочь? Очень-очень постараюсь, серьезно сказала Аня. У тебя есть медведь? Что, удивилась Аня. Ну, я всего лишь хотел спросить, нет ли у тебя случайно медведя, и не знаешь ли ты, где его можно достать. Нет, медведя у меня нет, сказала Аня. Но мне он очень-очень нужен, сказал натуралист. Хотя бы шкуру. Понимаю, серьезно сказала Аня. Нет, медведя у меня нет. Что же делать, спросил натуралист. Не знаю, сказала Аня. Натуралист все-таки выпил шампанского, а она ушла общаться с другими гостями. Видимо, натуралист переоценил стремление Ани общаться с ним.

Проснулся он от того, что кто-то его тормошил. В ресторане дым стоял коромыслом, все было залито синим, а на сцене громко пел певец Григорьев. Я придумала, громко крикнула ему в ухо веселая Аня. Что, непонимающе спросил пьяный натуралист. Я нашла медведя! Что-что? Медведь! Медведь? Медведь! Пойдем за медведем!

Они вышли из ресторана. Это близко, сказала Аня. Через дорогу. Через дорогу был другой ресторан, но он был закрыт, то есть нельзя сказать, что вообще-то он открыт, но туда никого не пускают; нет, он был закрыт наглухо. Бармен мне сказал, что в этом ресторане стоит чучело медведя, робко произнесла уже не такая веселая Аня, и дал мне ключ, но только чтобы я посмотрела на него и вернула. Это, конечно, не настоящий медведь, но… Давай, крикнул натуралист. Аня достала из кармана ключ, и натуралист в нетерпении вырвал его у нее из рук, чуть не оторвав пальцы. От волнения он никак не мог попасть в скважину. Аня пыталась ему помочь, но он ее отталкивал, она все никак не догадывалась отойти и не могла понять, что она тут лишняя, и он все отталкивал ее, и после трехминутной возни дверь была открыта. Только не включай свет, прошептала Аня, только не включай свет, но натуралист, не слушая ее, зажег весь свет, до которого только мог дотянуться, вбежал в ресторан и увидел прямо посередине зала, возле рояля, МЕДВЕДЯ, великолепное чучело медведя в натуральную величину, с когтями, с шерстью, все как полагается! Он попытался оторвать его от подставки — не получалось — он разбежался и шандарахнул по медведю, потом еще и еще, взял стул и стулом шандарахнул по медведю, от чего стул сломался, зачем-то стукнул по клавиатуре рояля — полетели черные и белые клавиши — метнулся в кухню ресторана, нашел тесак для мяса и отрубил медведя от подставки. Потом схватил его, обнял и потащил к выходу, сбив по пути знакомую, выбежал на ночную улицу и пешком побежал к старому кладбищу, чтобы успеть доставить медведя к утру. Медведь был тяжелым и твердым, как раз таким, как надо. Аня упала и сломала ногу, но плакала она не от этого.

Утром запыхавшийся натуралист подошел к теремку. Внутри все было тихо. Собака спала, вся в крови, лиса и кролик выпотрошены,  кювета опрокинута, вода пролита, лягушку и комара нигде не было видно. Натуралист подошел к Теремку и, не раскрывая дверей, негромко сказал:

Терем-теремок. Кто в тереме живет. Муха-шумиха, комар-пискун, мышка-норышка, лягушка-квакушка, на горе увертыш, везде поскокиш, гам-гам. А я всех вас давишь! — заорал вдруг натуралист и обрушил медведя на Теремок. Раз! Раз! Теремок поддался с третьего удара, испуганная собака выскочила и укусила натуралиста, натуралист стукнул и ее медведем, собака убежала, визжа и подволакивая ногу, а любознательный натуралист продолжал бессмысленно колотить медведем (Ursus arctos) по обломкам Теремка, пока у него не закончились все силы.
 
     роцфшвьырп: 11 рвыфоалд
 
Баскские китобои   
09:56pm 12/12/2016
  Когда-то я запостил в википедию огромную статью об истории баскского китобойного промысла. Как оказалось, баски были первым народом в мире, который сделал из китобойного промысла целую индустрию. Там много всего интересного есть, посмотрите. Меня лично поразила следующая деталь: на гербах многих баскских городов и деревень еще с ранних средних веков (UPD: не обязательно со старых, Биарриц, например, с 1870) остались изображения китов и гарпунеров. И эти гербы прекрасны. Я сюда выложил только то, что нашел в большом разрешении на вики, но это офигенно, кажется.


Гетария
+7Collapse )
 
     рвыфоалд
 
Сон о бункере   
06:59pm 12/12/2016
  Вчера приснился сон: будто бы я вхожу в лифт, а в лифте зеркало. Я смотрю в это зеркало и вижу, что один глаз у меня заметно больше другого. Не просто больше, а больше раза в два или три, и если его закрыть, то он становится меньше, но ненамного. Это все потому, что я капаю капли от глаукомы, такие у них побочные эффекты. В некоем отчаянии я закрываю глаза, пока еду наверх один этаж, и чувствую в глазах резь. Лифт как раз приехал, и пора выходить. Перед выходом я снова смотрю в зеркало: все так и есть, один глаз чудовищно больше другого. Только штука в том, что теперь это ДРУГОЙ глаз, а тот, первый глаз, который сначала был заметно больше второго, теперь нормального размера. Понимая, что, раз так, ничего необратимого не произошло, и оба глаза в симметричном положении, я успокаиваюсь, и этот вопрос на всем последующем протяжении сна меня больше не волнует. Меня волнует другой вопрос, а именно, как выбраться из плена некоторых схвативших меня могущественных людей, но этот вопрос я решаю, обманом залезши в машину одного из мафиози, и, пока они меня блокировали, вырыв прямо из машины нору то ли бункер, и тем выиграв время, в которую нору то ли бункер и скрываюсь от них, убивая каждого, кто пытается добраться до меня, так, что в конце концов до меня добраться никто не может, а я вырываю огромную яму, как некий крот, так, что американцам приходится сбрасывать на меня атомную бомбу (дело происходит в Нагасаки). К тому времени, однако, я вырываю такую глубокую нору, что и атомная бомба мне не страшна. Я знаю, что атомную бомбу сбросят в десять минут одиннадцатого, и подхожу вместе со всем семейством к лифту около музея без одной минуты десять, потому что знаю, что музей работает до десяти ровно, и у меня есть специальный код для лифта, чтобы попасть на нужный мне секретный этаж. Лифт, однако, уже не работает, и тут я вспоминаю, что сегодня по случаю бомбежки и праздника музей работает ДО ДЕВЯТИ, а не до десяти. Что делать? Искать руководство музея уже поздно, по счастью, рядом стоит будка нуль-транспортировки, но из всех ячеек работают только две. Приходится мне упихивать в эти две ячейки всех членов семьи, кроме меня. Я их упихиваю и нажимаю на кнопку, не зная вполне, не повредил ли я их при упихивании, доберутся они до бункера в целости и сохранности или нет, что с ними, как они, и остаюсь в одиночестве в совершенно пустом городе за две минуты до бомбы. И я, пожалуй, счастлив. И у меня глаза разного размера.  
     рвыфоалд
 
Некультурный слой   
08:16pm 10/12/2016
  Культурный слой обычно оставляют некультурные люди, так что правильно его называть некультурный слой  
     рвыфоалд
 
Программистское решение задачи про бесконечную гостиницу и двух постояльцев   
10:04pm 09/12/2016
  Объяснил Малолетнему Л. про полностью занятую бесконечную гостиницу, в которую заселяется новый постоялец. Куда его поселить? Все номера заняты. Ну, классическое решение поселить его в первый номер, постояльца из первого во второй, из второго в третий и так далее. Ага, понятно, говорит Малолетний Л.

А теперь представь, что приехало два постояльца, говорю я. Их можно разместить?

Ну да, говорит Малолетний Л. и дает решение правильное, но не то, что я ожидал: не математическое, а программистское: заселяем первого чувака в первый номер, говорит он, всех переселяем, потом второго чувака снова в первый номер и снова всех переселяем.
 
     роцфшвьырп: 7 рвыфоалд
 
Тратить свою жизнь   
09:45pm 09/12/2016
  Вот еще что: люди, которые курят, хотя понимают, что могут умереть от рака; люди, которые пьют, осознавая, что могут умереть от цирроза; люди, не спящие по ночам; употребляющие наркотики; занимающиеся профессиональным спортом; играющие в компьютерные игры; пишущие в фэйсбук; занимающиеся ерундой — все они подобны той лисе, которая построила избушку ледяную (а у зайца лубяная) и с приходом весны пострадала от любви своей к красоте.  
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
Кафкианский мир как большой дзэнский монастырь   
09:44pm 07/12/2016
  Возвращаясь к повсеместному насаждению дзэна (я сейчас читаю Пирсига, это не его мысли, а мои мысли по поводу): мир Кафки - это, вполне возможно, мир победившего дзэна, как раз такой, о котором я мечтаю. В самом деле, что характерно для обитателей кафкианского мира? То, что они живут в постоянном ощущении, что от них чего-то ожидает какая-то внешняя сила, они явно должны что-то сделать, чтобы умиротворить эту внешнюю силу, иначе будут наказаны. Но что именно они должны сделать, они не знают, и внешняя сила не дает им никаких намеков. Соответственно, обитатели все время делают что-то, оно оказывается неправильным, и сила их наказывает. При этом никому никогда так и не понятно, чего нужно-то, собственно, этой силе.

Не так ли и монахи? Живут в постоянных попытках постичь сущность дзэн, отвечают учителю на его вопросы, и оказывается,что и сорвать цветок неправильно, и не сорвать цветок неправильно, и так и так получишь от учителя палкой по башке. Можно сказать, что дзэнские монахи живут в кафкианском мире - от них ожидается ответ на некий вопрос, но даже как приступить к отвечанию, они не понимают, и их все время наказывают. Если вникнуть, то жизнь их мало чем отличается в психологическом аспекте от жизни господина К.

То ли дело, когда просветлишься! Ты понял правила игры, в кафкианском мире ты уже судья или владелец замка, а в монастыре ты уже сам наставник. Это внешне. Но и внутренне ты испытываешь облегчение, все внутри тебя меняется, и мир преображается.

Так что Кафка, если поразмыслить, в своих произведениях описывает большой дзэнский монастырь. Это просто удивительно, до какой степени все великие писатели в своих великих произведениях говорят об одном и том же.
 
     рвыфоалд
 
Медитация как практика всеобщего образования   
10:21pm 06/12/2016
  Мир не стоит на месте, эволюция движется семимильными шагами, и, надеюсь, совсем скоро дзэн будут преподавать в школах, и на экзамене нужно будет сдавать просветление. Какие перспективы откроются перед человеческом тогда! Под "просветлением" будут понимать другое просветление, следующую, так сказать, ступень, о которой мы, непросветленные, еще не догадываемся.

Ладно, относительно школ я погорячился, не так быстро, посмотрите на латышские школы хотя бы. Но в университетах-то уж, в университетах точно будут. Или в армии, это еще лучше. В некоторых странах нельзя идти в президенты, если не отслужил — здесь, например, тоже нельзя будет идти в президенты, пока не просветлился. И это, кстати, будет во благо миру и, в частности, стране, где такой человек станет президентом, ибо любое деяние Бодхисаттвы ведет к увеличению гармонии Вселенной.

Или, кстати, наоборот (казалось бы; на самом деле то же самое) — хочешь идти в армию, убивать людей — испытай сначала просветление, помедитируй как следует, а потом уже иди и убивай (или в политику).
 
     рвыфоалд
 
Транстихоокеанский   
02:36pm 05/12/2016
  Применил слово сабж  
     рвыфоалд
 
О самоцензуре   
11:46am 05/12/2016
  Один батюшка вдруг начал так истово во всех своих проповедях говорить, что Солнце обращается вокруг Земли, что все могли реагировать на его слова только крайним удивлением. Ну а как иначе, каждому известно, что Солнце обращается вокруг Земли, зачем постоянно твердить о том, что Солнце обращается вокруг Земли. Дошло дело до епископа, потом до архиепископа, потом и до Патриарха — вот, дескать, есть странный батюшка, который во всех проповедях говорит, что Солнце обращается вокруг Земли — но епископ с архиепископом и Патриархом только плечами пожимали. Ну что делать, не ересь же говорит, пусть себе говорит, а человек сам по себе полезный, паству окормляет.

Так прошло довольно много лет, а батюшка все твердил одно и то же — мол, обращается Солнце вокруг Земли, и все тут. Пока однажды не пришло известие, что в загнивающей уже тогда (XVI в.!) Европе появилась новая ересь — это, дескать, наоборот, это Земля обращается вокруг Солнца. Еретика, конечно, потом сожгли, но православное начальство все равно насторожилось и стало искать, нет ли и среди православных батюшек подобной ереси. Еретиков не оказалось, зато вот сразу пришел на ум указанный поп — фанатик вращения Солнца вокруг Земли. Ведь тот, кто с детства дышит, воздуха не замечает, с чего бы ему с пеной у рта доказывать общеизвестное? Решили проверить и его. Стали копать, и, конечно, оказалось, что он давно уже знал об этой ереси, задолго до Коперника, и решил подстраховаться, дабы никто на него не подумал. Ну, ногти, естественно, вырвать пришлось, чтоб сознался.

Расстригли, разумеется.

Вот так человек опередил свое время, и самоцензура ему не помогла. Это была басня про самоцензуру, кстати.
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
Парниша и рыба, часть вторая   
09:55pm 02/12/2016
 

Парниша и рыба, ч.2

Парниша: Я выучил, наконец, что если ты улыбаешься или даже смеешься - значит, у меня хорошее настроение. Если хмуришься или даже плачешь - значит, у меня плохое настроение. Свое настроение я способен понять лишь по тебе.
Ты - зеркало.

Рыба молчит.

 
     рвыфоалд
 
Некоторые люди за 10 лет не меняются   
09:04pm 30/11/2016
  Смотрел для фэйсбука, что я писал ровно 10 лет назад (кстати, прикольное), и не удержался, стал листать свой ЖЖ. Клевый он у меня был, я бы подписался. Наткнулся на диалог конца 2006 г. и решил провести эксперимент, с тем же человеком.

Некоторые люди за 10 лет не меняются.

2006 2016
S1 (xx:14) :
я знаю пиво
T2 (xx:15) :
чего-чего?
S1 (xx:15) :
я знаю пиво
T2 (xx:15) :
в смысле?
S1 (xx:15) :
я знаю пиво, в смысле
S1 (xx:15) :
смешно?
T2 (xx:16) :
нет, не очень
S1 (xx:16) :
по-моему, клевая фраза
S1 (xx:16) :
да ладно, по-моему, смешно
T2 (xx:16) :
ну не знаю :-)
может, надо чтобы какое-то было определенное состояние, чтобы она казалось клевой :-)
S1 (xx:17) :
а так:
S1 (xx:17) :
я знаю пиво!
S1 (xx:17) :
так смешнее?
T2 (xx:17) :
да вроде не очень...
S1 (xx:17) :
а как смешнее?
S1 (xx:17) :
может, "я знаю пиво..."
S1 (xx:17) :
я знаю пиво...
T2 (xx:18) :
S1, все равно как-то несмешно
просто непонятно
S1 (xx:18) :
со знаком вопроса вообще не смешно, это понятно...
S1 (xx:18) :
а как смешнее всего, по-твоему?
T2 (xx:18) :
да по-моему более или менее одинаково
я не чувствую этих оттенков, понимаешь?
только ты можешь решить!
S1
я знаю пиво

T2
в смысле?

S1
я знаю пиво

S1
я знаю пиво, в смысле

S1
смешно?

T2
нет

T2
непонятно

S1
по-моему, клевая фраза

S1
да ладно, по-моему, смешно

S1
а так:

S1
я знаю пиво!

T2
да не, всё равно непонятно

S1
а как смешнее?

S1
может, "я знаю пиво..."

T2
да вроде всё одинаково

S1
я знаю пиво...

S1
со знаком вопроса вообще не смешно, это понятно...

S1
а как смешнее всего, по-твоему?

T2
да никак!
T2
ну просто без знаков препинания наверно
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
Дедуктивное доказательство бытия Божьего    
11:58pm 29/11/2016
  Герой этой краткой заметки - некий Шерлок Холмс, великий аналитический ум, обладающий блестящими интеллектуальными свойствами, так удачно описанными в своих заметках добрым доктором Ватсоном. В один прекрасный день сей достойный муж вдруг понимает, что все не так. То есть, строго говоря, все так, все как обычно, но реальность, данная ему в ощущениях, ему не нравится. Я имею тут в виду не только войны и диктатуры, конечно, хотя и их тоже, но и обычные бытовые вещи, типа опоздания на автобус, проблем с женой, проблем ребенка в школе, болезни матери, постоянного аврала на работе, несчастного случая с другом, заторов на дороге, общей усталости, плохой погоды и так далее (латыши говорят по-русски "и так дальше" и "так же самое"). В общем, происходит что-то не то, но что именно не то, непонятно, и, даже более того, человеку менее склонному к рефлексии, чем наш Шерлок Холмс, и в голову не пришло бы считать, что что-то не так. Ну, жизнь такая, а жизнь есть жизнь. И Шерлок Холмс по инерции сначала думает так же. И только потом, вдруг, достаточно настрадавшись, под влиянием, возможно, книги сэра Артура Конан-Дойля, прочитанной в детстве и с детства не перечитываемой, или нового знакомства, или просто под воздействием внезапного алкоголя он вспоминает, что он же Шерлок Холмс, чорт его побери. Ты же Шерлок Холмс, чорт тебя (меня) побери, говорит он сам себе, ты должен найти причину! Отчего все так? Не только войны и диктатуры, хотя и они тоже, но и далее по списку. Человек рожден для счастья, а не для этого вот всего. Всему же должно быть логичное объяснение. И вот он включает свой знаменитый дедуктивный метод. И видит, что действительно все неспроста. Что всему есть причина. Всегда всему есть причина. Шерлок Холмс понимает,что причина есть, но даже его могучий аналитический ум не в силах ее определить. Наконец путем крайнего напряжения сил и мозгов он приходит к следующему выводу.

Все получает логичное и красивое объяснение, если допустить существование еще одной, пустой, невидимой, несуществующей личности, заполняющей некую лакуну в мироздании, и вот эта пустая личность действует внутри этой лакуны во вред ему, великому Шерлоку Холмсу! Если бы ее можно было ликвидировать, все его проблемы были бы решены, но как это сделать? Личность-то воображаемая! Но она ведет себя ровно так, как вела бы себя существующая зловредная личность.

Раз так, следует поместить на ее место какую-нибудь настоящую личность и заставить ее действовать так же, как действовала бы пустая личность на её месте. Тем самым пустая личность, заполняющая лакуну, обретет наполнение, то есть и её в свою очередь кто-то заполнит. После этого зловредную личность можно будет ликвидировать, и жизнь наладится.

И Шерлок Холмс натаскивает скромного некогда клерка так, что тот превращается в гения преступного мира Мориарти. Ну что значит натаскивает: он действует незаметно для Мориарти так, что у того появляется иллюзия собственных действий, направленных во вред Холмсу, но на самом деле это Холмс действует во вред себе для того, чтобы Мориарти слился с пустой личностью, и его можно стало уничтожить.

План, как известно, блестяще удался, о чем мы все знаем из записок доброго доктора Ватсона. После инцидента на Рейхенбахском водопаде жизнь у Холмса таки наладилась, и он, мучимый совестью от того, что сначала выпестовал из ничем не повинного клерка ужасного злодея, а потом собственноручно убил его, удалился разводить пчел.

Жизнь-то у Холмса наладилась, но привычка к дедуктивному мышлению осталась. Он стал вдруг задумываться: отчего у него такая жизнь теперь, хорошая, лучше, чем у многих? Оттого ли, что злой заполнитель лакуны, собственный Мориарти, есть у каждого, и не каждый способен его воплотить в жизнь, а потом и убить, или... или... возможно, теперь у него есть собственный добрый доппельгангер, который ему всячески и помогает? Холмс изо всех сил снова стал напрягать свой могучий интеллект, но все тщетно, вотще все. Шерлок Холмс по-настоящему старался, он не спал ночами и сосредотачивался на предмете своего размышления, испытывая не только душевную, но и физическую боль. Испытав, наконец, подобие просветления, он пришел к выводу, что, пожалуй, верно второе (добрый доппельгангер), но не мог найти лакуны, которую бы тот заполнял. Возможно, решил Холмс, никакой лакуны и нет, и данная благая личность имманентно присуща миру. Но всему миру или только миру Холмса? И еще: физически эта личность никак себя не проявляла. То есть: с одной стороны, лакуна должна быть в силу отсутствия физических манифестаций доброго доппельгангера, а с другой стороны, лакуны не было, потому что не было ее наиболее очевидных признаков. Впервые Холмс задал себе загадку, которую не мог решить. Впервые его могучий ум перед кем-то (или чем-то) спасовал.

Так чисто дедуктивным методом Шерлок Холмс приблизился к идее Бога.
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
Собаки Иерусалима   
03:16pm 27/11/2016
  В четверг во время поездок на общественном транспорте по городу - в Дзирциемс, потом почти до Саркандаугавы, потом до Кенгарагса, потом домой - прочитал целую книгу, небольшую, 200 страниц в телефоне. Называется "Собаки Иерусалима", перевод с итальянского (сейчас все читаю про Италию), автор, как я сначала думал, некий Фабио Карпи. В этой книге замечательная идея, из тех немногих, о которых я остро жалею, что не сам придумал. Автор в буквальном смысле этих слов сворачивает пространство в спираль: имеется некий итальянский барон ди Калатрава, пацифист и богоскептик, не желающий идти в Крестовый поход, вопреки настояниям церкви. На него все давят, и в итоге договариваются, что он пройдёт расстояние, равное расстоянию до Иерусалима, только вокруг замка - естественно, делая вид, что он проходит Дамаск, Константинополь, не заходя в замок и т.д. - в общем, испытывает все те же трудности, что и настоящие крестоносцы. Он выходит вместе со своим оруженосцем, и даже в разговорах с ним подчёркивает, что они идут в Иерусалим, убеждая его, что между словесным Иерусалимом и настоящим нет никакой разницы, так что говорить про какой-то Иерусалим, что он "настоящий", а другой "не настоящий", нельзя. Он цитирует разных античных философов, так что у бедного оруженосца ломается ум. Ну и в итоге он, конечно, до Иерусалима доходит, но это уже не так интересно. В целом это такой спин-офф дона Кихота, в котором главный герой пацифист, гораздо более здравый, чем окружающие, но выглядящий в их глазах идиотом и заражающий своим безумием простоватого слугу. При чтении возникает мысль о том, как сделать полный перевертыш дон Кихота, где главный герой - единственный, кто НЕ любит рыцарские романы, и как ему приходится жить в окружающем безумном мире и т.д. Земля в полумиле от корабля, но пользы в этом нет, потому что она под водой. Замок в полумиле от крестоносца, но пользы в этом нет, потому что он за морем. Это все увязано с человеческим духом и волей, в общем, довольно сильные ощущения от чтения можно испытать, по-моему.

Но эта красота скорее в глазах смотрящего. Идея, конечно, клевая, но реализована она так себе: ну, коротко, во-первых, а во-вторых, все в настоящем времени, и все как-то скомкано, особенно финал, и не глубоко, можно было гораздо интереснее написать. Но все равно, подумал я, Фабио Карпи клевый, он молодец, нужно посмотреть, что он еще написал. Стал смотреть, и оказалось, что Фабио Карпи хотя и довольно плодовитый сценарист, но в данном случае книга вообще не его, а Луиджи Малербы, и вообще это сценарий телефильма, который показывали в Италии в 1984 г., и Фабио Карпи тут режиссёр. Ну и, получается, все его перечисленные мной недостатки разбиваются о то, что это именно сценарий.

Это вторая вещь Малербы, которая вызывает восхищение. Первая - "Моццикони" - настолько крута, что все ищешь и ищешь что-то то еще настолько же крутое. И все как-то не находишь. При этом он так пишет, что надежды как-то и не теряешь. Размышляя об этой книге, заодно понял, в чем его проблема. Длинные вещи Малербы довольно скучны (и в то же время увлекательны) - все потому, что это человек идеи, во всех его книгах есть какая-то big idea, конструкция в широком смысле слова. И вот он эту идею мусолит и мусолит, так, что она стирается, и ничего уж больше не остается. Это хорошо для кино или для повести, состоящей из новелл (примеры как раз соответственно "Собаки Иерусалима" и "Моццикони", и вообще он довольно известный сценарист), но для нормального большого текста как-то не очень. Малерба - это такой недо-Борхес, Борхес-то понимал свою слабость и ограничивался больше рассказами. Такая слабость есть и у меня, но я ее вовремя понял и отрефлексировал. Несмотря на это, у меня в читалке еще одна или две его книги, которые нужно прочесть до поездки в Италию. Кстати, посоветуйте книги, передающие дух Рима или вот Лечче, например. Вот, разве, "Опрокинутый дом" Трифонова почитать?
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд