Живой журнал Антона Ботева Ботев
?

Log in

No account? Create an account
бельгийский римейк москвы-петушков: как мы ехали обратно   
11:52pm 19/05/2019
  Пришло время написать третью часть моей эпической истории про путешествие в Бельгию, не прошло и четырех месяцев. Что не давало мне сделать этого раньше? Я не знаю, впрочем, нет, знаю, но не скажу. Но теперь уже, пожалуй, можно.

Писать, поразительным образом, почти нечего. Проснувшись с утра после не такой уж алкогольной пьянки, мы первым делом забросили Длинного Дениса в Брюгге. Брюгге прекрасный город, наверно, самый красивый в Бельгии (но не самый лучший). Были мы там минут двадцать, выпили кофе и поехали дальше, уже без Дениса. Не могу привыкнуть к тому, что если стоянка, теоретически, пятнадцать минут, то практически, если ты простоишь полчаса, скорее всего, никто тебе ничего не скажет, даже в жадных цивилизованных странах. Я очень волновался, как бы меня там не оштрафовали, и мы быстренько уехали оттуда.

Впрочем, времени и так было не очень много, потому что нужно было доставить Сладкую N. в аэропорт с красивым названием Шарлеруа. За рулем был А., потому что, как бы мало я ни выпил вчера, он выпил еще меньше. Погода, как всегда в Бельгии, когда ты за рулем, была мерзкой: шел дождь, ограничивая видимость (сверху) и ухудшая сцепление с дорогой (снизу). Взгляд на мир все время прерывался движением дворников.

(хочу, кстати, выразить благодарность дворникам, ни разу не объявившим забастовку, хотя я бы на их месте — — —)

В общем, мы довезли ее до аэропорта, это заняло часа три, не больше, пообнимались перед прощанием, будьте осторожны, сказала нам Сладкая N., не гоните там особо и обязательно делайте остановки. Побольше остановок. Мы с А. кивали, как китайские болванчики.

Надо прямо тут сказать, что за весь последующий путь мы все-таки один раз заночевали — зато следующие 1600 километров мы проехали со средней скоростью километров сто в час, это с учетом неоднократно попить кофе, заправиться и поссать.

Дальше мы сели в машину и поехали. Вел все еще А., мы сменились в Оснабрюке. Почему в Оснабрюке? Нетрудно сказать. В деревне Ой А. купил каких-то супервкусных голландских копченых колбас, типа тартара в упаковке, у него возникла идея, что это какое-то специфически голландское блюдо, а Оснабрюк, как известно — это почти Голландия. Увы, по случаю воскресенья в Оснабрюке все было закрыто, кроме автозаправки, где мы и поменялись.

Далее вел я. Это до сих пор одно из самых шоковых вождений в моей короткой водительской карьере, потому что вел я в основном по автобанам, то есть со скоростью выше ста километров в час, может быть, сто двадцать, под дождем, практически проливным, там как раз Рурский бассейн, час пик, все едут в разные стороны, заняты все три полосы в каждую сторону, права на ошибку нет, нужно перестраиваться и реагировать быстро. В какой-то момент наступила ночь, и мы доехали до Ганновера.

В Ганновере у нас был забронирован хостел. Впервые в жизни ночевал в таком ТРУ хостеле. У меня была койка за нумером 98, она отделялась от общей территории шторкой. Вещи можно было сложить в шкафчик напротив койки. В принципе, очень удобно. 17 евро за ночь, что ли. была еще комната с телевизором, где можно было заварить чаю, пожрать приготовленную тут же или купленную еду. Рядом было довольно много кафе и ресторанов, но они уже все закрывались. А. искал специфически немецкие ресторанчики, но попадались только итальянские и греческие, к тому же, подозреваю, не проходящие по ценовому критерию — в итоге мы купили пиццу в последней работающей в ночи пиццерии и по пиву, и прекрасно поели в пустой общей комнате.

С утра я хотел посмотреть некий водопад, отмеченный на карте — но он, видимо, был внутри некоего строения, типа бассейна — и водопада мы не нашли, зато нашли искомые А. сырокопченые колбаски и еще всяких ништяков в супермаркете — и поехали дальше.

Забыл сказать — и Оснабрюк, и Ганновер — оба прекрасные города, хотя мы их почти не видели.

Дальше мы просто тупо пилили по дороге, рассчитывая проехать как можно дальше, чтоб нормально заночевать примерно (снова) в Белостоке и приехать в Ригу более или менее с утра. И вот как-то мы едем, едем, — едем, едем, — проехали всю Германию по трассе Freiheit, проехали половину Польши по трассе Wolnosc, а Польша все, сука, не кончается. Температура уже около нуля. И как-то стало понятно, что не будем мы нигде ночевать, так и поедем до Риги без остановок. Уже плохо помню, да и вспоминать не хочу, но и тут, кажется, встал финансовый вопрос.

Кстати, поели в Польше на одной автозаправке их хваленых дурацких супов. А. заказал фляки, а я журек, меня от фляков отговорили на кассе, проявил малодушие. А. меня потом ими угощал — офигенно, зря отказался. Но и журек офигенно, просто не так дико. Фляки — суп из рубца, не знаю, почему кто-то имеет что-то против рубца.

В районе Августова (от Ганновера часов десять) (Августов прекрасный город) свернули куда-то не туда, сделали крюк. Остановили какие-то польские полицейские, проверяя документы, спросили, откуда едем. Из Бельгии едем, отвечали мы (говорили по-русски). И что там, в Бельгии, погода, наверно, получше, чем у нас? Да нет, у вас получше, в Бельгии дождь, похуже сложно представить. Ну ладно, счастливого пути. Все, пока, ну ладно, ага, ну, пока-пока. Ну, пока. За время этого полилога повалил адский снег, видимость практически нулевая, противотуманные фары делают ситуацию только хуже, колеса начинают скользить, машина не слушается руля. Едем при этом по горам. Что характерно, в том же самом месте Польши рядом с границей с Литвой, где на пути в Бельгию был такой же адский туман (такой же по адовости явления, но снегопад в целом тяжелее).

Когда пересекли границу с Литвой (от Ганновера часов двенадцать), сразу стало проще. После очередной ночной заправки и кофе за руль сел А. До этого он дружески подкалывал мой стиль вождения, но когда настало время вести ему, мне пришлось поподкалывать его менее дружески, и в какой-то момент он согласился, что хочет спать, сел снова я.

Видел чудесное явление: снегоочиститель очищал от снега дорогу и так скрежетал по асфальту, что искры от ковша образовывали зарево в ночи. Никогда не забуду такого.

Чтоб не заснуть, слушали на полную громкость Prodigy. Весьма помогает. Когда въезжали в Латвию (от Ганновера часов пятнадцать), сознание было уже в измененном состоянии. Это так круто, хочу порекомендовать всем. Играет Продиджи, падает снег, латышские водители едут с утра пораньше в Ригу и хотят тебя обогнать, но хуле, ты только вчера был в Бельгии, нет, вчера в Германии, а в Бельгии позавчера, ты сам обгоняешь кого угодно, сохраняя при этом предельную осторожность. При въезде в Ригу движение плотное, какие-то мудаки хотят тебя подрезать слева, а тебе пофиг, ты едешь прямо, и мудаки тормозят и бибикают, и все это в унисон с Продиджи, и ты довольно киваешь головой. Тебя КАЧАЕТ. Firestarter. Firestarter.

И ты понимаешь все остальные песни, в частности, Умку, которые слушал среди прочих всю предыдущую дорогу, не понимая, что они значат: "С ближнего на дальний", "Автостопный блюз" и все такое.

И в итоге получается 1600 км за часов 18, что ли. В Риге был самый хреновый участок, хочу поставить на вид латышским водителям. Два раза уже в городе чуть не попал в аварию, даже в Руре ни разу. Там, правда, неожиданно выпал снег. Это было 29 января 2019 года, вторник.
 
     рвыфоалд
 
Unsatisfactory blues   
01:08pm 18/04/2019
  Дом построил сына вырастил и дерево посадил
Но женщину свою так и не удовлетворил
Дом построил сына вырастил и дерево посадил
Но женщину свою так и не удовлетворил
Она лежит на диване и смеётся невесело
Мол построил ты дом Ваня посадил дерево
Вырастил сына, в Атлантическом океане новый остров открыл
И не скотина ты Ваня и кажется не дебил
Бывал и трезвый и пьяный и страдал и любил
Написал четыре романа в общем как мог творил
Можно сказать не зря свою жизнь прожил
Но женщину свою так и не удовлетворил
Но женщину свою так и не удовлетворил
Но женщину свою так и не удовлетворил
Но женщину свою так и не удовлетворил
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
женщина и пятнадцать собачек   
04:35pm 12/04/2019
  озавчера видел женщину, по крайней мере, внешне женщину, которая вела на одном поводке пятнадцать собак, вернее, собачек; иные были черные, а иные рыжие, и не то чтобы совсем уж на одном поводке: некоторые бежали (трусили?) рядом, сгрудившись с привязанными в одно (относительно) огромное стадо, жались друг к другу, подобно овцам. Их было именно пятнадцать, это не фигура речи, не четырнадцать, не десять, не двадцать пять, не ноль, не одна, не тысяча, не миллион. Я пересчитал их три или четыре раза, и каждый раз выходило пятнадцать. Не четырнадцать, не десять и т.д. Вот так вот получается, в количестве собак я уверен больше, чем в количестве их пересчетов, то есть того, сколько раз я их пересчи  
     роцфшвьырп: 4 рвыфоалд
 
"sorry for troubling", "how to talk to girls at parties", "man who killed hitler and bigfoot"   
07:12pm 03/04/2019
  Из моего дневничька может сложиться впечатленье, что я совсем какой-то неграмотный чувак, не читаю книжек, не смотрю фильмов. Отчасти это так и есть, но отчасти это и не так. Например, я прочел с конца прошлого года несколько книжек, а в последние несколько недель посмотрел, кроме того, еще и несколько фильмов, может, вы не знаете, так я кратко расскажу, это все новинки со странными названиями.

1. первый филем называется "sorry for troubling", или "простите за беспокойство", как его у нас перевели. тут будут спойлеры, но фильм, в принципе, можно не смотреть. он в принципе неплохой, мне очень нравился, потому что про угнетение правящим классом нового пролетариата, т.е. офисного, и про неравенство, и про то, что это нужно менять, и про забастовку, и про расовый вопрос. главный герой негр, который занимается телемаркетингом, и дела у него начинают идти в гору, когда он применяет белый голос, который озвучивает вообще другой актер. ну и главная коллизия, кажется, в том, что его друзья устраивают веселую стачку, а самого этого негра в этот день переводят в элиту телемаркетинга, где зарабатывают примерно на несколько порядков больше. предаст этот негр своих друзей-коммунистов и девушку-арт-перформансистку или нет? окажется он говном или человеком? казалось бы, в этом заключается главная коллизия филема. но нет! постепенно начинает раскрывается страшная тайна суперпродажников, а главный герой в итоге превращается в коня с огромным членом. это все прекрасно, и вы все знаете, как я люблю и ценю абсурд, но на правах ценителя заявляю, что абсурд в данном случае немного too much и misfit, как-то надо было тоньше сделать, что ли. тем не менее, филем неплохой.

2. второй филем называется "how to talk to girls at parties", или "как разговаривать с девушками на вечеринках". что сказать? это олдскул. фильм, совершенно очевидно, приобретет культовый статус, примерно как испанский "человек, преследуемый нло", американский "безумный сесил б." или британский же "malice in wonderland", вот в таком духе. это, короче, история про школьников-панков, в смысле, настоящих британских панков 70-х гг., один из которых fell in love с инопланетянкой. главная коллизия тривиальна, как в советских фильмах 70-х же гг.: останется ли инопланетянка со своим возлюбленным на земле или улетит на свою планету, чтоб спасти ее? конфликт личного и общественного. филем и снят весело, по-панковски, плюя на условности, в соответствии с теми ценностями, что провозглашает. много клевых безумных сцен, много смешного, иногда туповато, иногда тонко, в общем, клево клево. снят по рассказу нила геймана, и главный герой там похож на нила геймана. что еще поразило — у инопланетянки необычайно длинная шея. как у гуся, я не шучу.

3. третий филем называется круче всех: "the man who killed hitler and then the bigfoot", или "человек, который убил гитлера, а потом снежного человека". это американский свежачок. на этот филем никто в здравом уме не пойдет, поэтому опять спойлеры. короче, там как сказано, так и показано. главный герой на самом деле когда-то убил гитлера, но мировую историю это никак не изменило, потому что немцы стали использовать вместо гитлера двойников. теперь этот человек ветеран, и у него есть иммунитет к новой болезни, которая убьет все человечество, типа супербактерии или супервируса. носитель этой бактерии как раз снежный человек, в радиусе 50 миль от которого мертвая зона — от болезни вымерли уже все лоси и бобры в лесу, а, кроме того, там карантин. если он не убьет этого снежного человека, на канаду придется сбросить ядерную бомбу. ну и этот ветеран в соответствии с названием фильма убивает и снежного человека. я надеялся на некоторый параллелизм с гитлером, то есть чтобы они все равно сбросили на канаду ядерную бомбу, но нет. он просто убивает снежного человека. большую часть фильма показывают молчание этого чувака и МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ФЛЭШБЭКИ. филем идет меньше ста минут, и я посмотрел его с большим удовольствием до самого конца, хотя, например, сладкая n. сочла его самым заунывным фильмом в мире (я не согласен, самые заунывные фильмы в мире, наверно, у белы тарра).
 
     рвыфоалд
 
бельгийский римейк москвы-петушков: как мы ехали в бельгию   
11:42pm 15/03/2019
  Друзья, так получается, что не успеваю быстро написать о своем автопутешествии из Риги в Остенде и обратно, каковое автопутешествие, как оказалось, и содержит в себе весь смысл моего путешествия (в целом) в Бельгию, особенно обратная его часть. Что ж, запощу пока часть, как я ехал туда. Логично же разделить путешествие на три части: поездка до места; что было на том месте; поездка обратно. Все великие роуд-трипы следуют этому плану, возьмите хотя бы "Властелина колец" или "Мусорный вертолет". Так что и я после рассказа о второй части описываю, например, первую. У меня есть некоторые сомнения — как я уже говорил, вы уже миллион раз такое испытывали, есть ли смысл мне множить буквы? Но если что мне и помешает завершить эту дневниковую запись, то вряд ли эти сомнения.

Итак, мы выехали из Риги во вторник вечером, часов в десять, потому что до Белостока идет однополосная дорога, и ее хорошо бы проехать до утра, пока нет трафика. Мы с А. меняли друг друга за рулем, еще с нами ехала Сладкая N.

Ехали быстро, транспорта почти не было. В Литве, в районе Каунаса, поменялись. Ехали в темноте, поэтому ничего особого про дорогу сказать нельзя. При въезде в Польшу появились горы, и даже во тьме дорога стала интересной и красивой. Примерно в районе Сувалок – Августова въехали в туман, видимость в некоторых местах была метров тридцать, как будто в облаке (с противотуманными фарами еще хуже). Поэтому двигались медленно, километров шестьдесят в час; к Белостоку туман рассеялся, было пять утра. Стоянок дальнобойщиков и кемпингов было много, но как только мы решили километров за сорок до города где-нибудь остановиться, как все резко пропало — пришлось ехать до города, останавливаться на закрытой заправке, смотреть карту, разворачиваться и ехать пару километров назад, где таки был кемпинг "Викинг" с неочевидным съездом, где мы поспали и поели, а в час дня поехали дальше. Как некие викинги. Я впервые в жизни ночевал в кемпинге!

Белосток прекрасный город. После него дорога стала двухрядной, и ехать стало гораздо приятнее. Даже ребенок мог бы поехать после Белостока! Это была среда. За рулем снова был я. Иногда были платные куски, нужно было платить не автомату, а специально обученным женщинам в окошке. От Варшавы до Германии идет трасса "Wolność", т.е. "Свобода", в Германии она продолжается под названием "Freiheit". Где-то на этой трассе мы перекусили на заправке в районе Лодзи, поехали дальше, съехали в Познань, чтобы поужинать.

Познань прекрасный город, лучший из тех польских, где я был. Немного похож на старые советские города, там ходят трамваи, есть несколько кафе, не слишком много — нашли какое-то, Сладкая N. и А. заказали себе нормальной еды, а я все это время хотел поесть какого-нибудь безумного польского супа, но там был только барщ — я думал, это будет что-то типа борща, а оказалось, это просто бульон из свеклы. Ну что ж поделать, поел горячего бульона из свеклы. Я это потому говорю так подробно, что когда на обратном пути попался настоящий безумный суп, у меня не хватило яиц его заказать.

После Познани вел А. Ночевали в пригороде Потсдама, на берегу знаменитого озера Ваннзее, всегерманской купальницы, по крайней мере, в начале прошлого века. Вокруг лес. На сей раз ночевали не в кемпинге — это было что-то типа студенческой гостиницы, — нам выдали белье, которое нужно было самим стелить. Номер на троих. С соседним номером общий душ, который можно запереть изнутри, опустив скамейку так, что она блокирует обе двери. Вахтер не говорит по-английски. Поужинали по-студенчески в номере. Очень интересно.

Утром вышли погулять на берег Ваннзее. Ваннзее прекрасное озеро. Очень красиво, пустынный причал, на котором сидит и что-то записывает или зарисовывает студент, по лесу ходят сумасшедшие люди, говорящие сами с собой, по Ваннзее ходят корабли, в воде растут камыши.

С утра опять вел я. Это был четверг. Опять ехали по автобану, останавливались заправиться, поесть и сходить в туалет. Ехали днем, иногда открывались очень красивые горные (холмистые, скорее) пейзажи. Днем доехали до Билефельда, походили по Билефельду. Билефельд прекрасный город. В нем разворачивается действие знаменитого среди меня рассказа "Лифт в Билефельде", а в остальном он не очень интересный, там есть старая часть, есть новая часть, есть несколько церквей. Стандартный европейский город, ну вот прямо даже сказать нечего — кроме того, что его не существует, конечно. Очень холодно было, с трудом нашли интернет, стояли на улице возле кафе, я скачивал карты для навигатора, а Сладкая N. с А. тем временем забронировали номер в голландском городе Ой (Ooij). Очень хороший интернет в этом кафе, даже на улице мгновенный, получше многих домашних сетей, кому интересно, могу вспомнить название.

Ой прекрасный город. Он находится в Голландии, но на правом берегу Рейна (это узкая полоса, граничащая с Германией). Навигатор показывал нам какой-то спиральный маршрут, мы решили немного свернуть, навигатор немного сошел с ума, но потом смирился и стал нам показывать самый короткий, по его мнению, маршрут — в частности, он вывел нас в поля, на частную дорогу и через дворы (опять самое интересное было, пока за рулем был А.). Мы поняли, что это была месть. Читатель! Если ты мучаешь своего раба, заставляешь его делать не то, что он хочет — не удивляйся потом, что он тебе мстит. Такой вот незамысловатый урок можно было вынести из нашего путешествия из Билефельда в Ой.

Короче, мы довольно долго плутали в темноте, но до города Ой добрались. В нем были закрыты все магазины (вернее, весь магазин) и работали всё кафе (раьотало все кафе). В кафе тусовались какие-то мужики, играли в дартс, но почти не пили пива. Мы поселились в лучшей гостинице в этом городе, как сообщил нам букинг ком. So true. И в худшей одновременно, и, например, в самой фиолетовой и в самой желтой, и в самой квадратной и еще какой угодно.

Утром (это была пятница) зашли в магазин, в котором вдруг выключили электричество и забегали продавцы с палками, потому что туда залетела птица и стала метаться меду полками. Продавцы хотел сбить птицу палками и выкинуть на улицу нафиг. Птица спряталась на одной из полок; ее не смогли найти; но я-то видел, куда; все затихло; электричество включили; продавцы с палками ходили по магазину, подозрительно оглядывались и искали птицу. Эту птицу мы спасли, накинув на нее шарф Сладкой N. и незаметно вынеся из магазина. Злые продавцы были посрамлены. Хотя они не злые, а просто не ведают, что творят.

Еще в городе Ой добрались до берега Рейна, и видели, что по Рейну ходят баржи с нефтепродуктами. Моя контора котирует цены на их поставки в Роттердам. При свете дня это очень, очень красиво. Черно-белая дорога вдоль черной реки, на ней голландского вида деревья, ходят путники и ездят велосипедисты.

От Оя добрались до Арнема, где располагается школа, в которой учился Морис Эшер (и архитектура которой вдохновляла его на рисование ландшафтов с ломаной перспективой). Школа оказалась закрытой, мы просто походили по Арнему, поговорили с общительными голландцами. Арнем прекрасный город.

От Арнема до Бреды вел я. Тем временем рядом был Роттердам, где голландские пираты (или пиратские голландцы) продавали мою книгу. Жалко, что я этого не знал — заехал бы к ним, потусовался, выпили Йенневера. Голландия прекрасная, великая и очень красивая страна, везде плоские пейзажы, деревья, каналы, ветряки. В Бреде хотели остановиться и посмотреть, на крепость, которую сдали испанцам (или наоборот), но времени уже не было, просто поменялись с А. на окраине города.

В Бельгию въезжали под "Гражданскую оборону"; пейзаж соответствовал. Мрачный индастриал, ветряки, дождь, куча машин, не то, что красивая светлая Голландия. Вообще проехали уже столько, что Бельгие совершенно смазалась в памяти. Ну, там ограничения на скорость еще строже, чем в Голландии (в которой строже, чем в Германии). Ну, какие-то бесцветные луга, иногда коровы, все то же самое, что в Голландии, только хуже раза в три. Нет того эстетического чувства. И это во Фландрии, я уж не говорю про богомерзкую Валлонию.

Остенде, тем не менее, прекрасный город. Парковаться можно только за деньги, но город прекрасный, лучше только Брюгге. Мы там оставили машину, и в субботу поехали вдоль моря, о чем я уже писал.
 
     рвыфоалд
 
first we take eindhoven   
03:50pm 13/03/2019
  Чуваки, я в шоке. Случайно узнал, что мою книгу, с которой я в 2013-м выиграл премию "Дебют", перевели на голландский (!) и продают в интернетах за 17.50 евро (!).

При этом мне никто ничего не сказал — ни переводчик, ни издательство. Это, строго говоря, пиратство, но ни о каких деньгах и тем более судебном преследовании не может идти и речи — я и сам за пиратство, и мне дико приятно ващет. Не буду же я из-за этого нарушать свои принципы. Тем более такая грубая лесть — я там отрекомендован как русский писатель и актер. Я попробую им написать, конечно, чтоб выслали экземплярчик — но если есть кто в Голландии, можете себе заказать. Или даже мне тоже. Там доставка бесплатная по стране, как я понял.



Ну и если по-русски кто не читал, то — — —
 
     роцфшвьырп: 10 рвыфоалд
 
про доброго и злого волшебников   
11:22am 13/03/2019
  Один мальчик пришел к Доброму Волшебнику, чтоб тот посочувствовал его беде.

— Этому твоему делу можно помочь? — спросил Добрый Волшебник.

— Нет, — сказал мальчик.

— Ну и проваливай, — сказал Добрый Волшебник.

Тогда он пришел к Злому Волшебнику.

— Этому твоему делу можно помочь? — спросил Злой Волшебник.

— Нет, — сказал мальчик.

— Ну, значит, тебе просто не повезло, — сказал он.

Мальчик стало полегче, он понял, что не такое уж он чмо. Он поблагодарил Злого Волшебника за сочувствие и не стал ничего в своей жизни менять.
 
     рвыфоалд
 
бельгийский римейк москвы-петушков: как все было   
01:36am 03/03/2019
  Относительно моей поездки в Бельгию: я получил кое-что, но, как это всегда бывает, совсем не то, что рассчитывал, и не там, где рассчитывал. Получил я кое-что не в Бельгии, а по пути туда и обратно, и об этом я, может, напишу позже, а сейчас просто опишу трип, ради которого туда и поехал.

Напомню, что собирался устраивать вдумчивый алкотрип по мотивам Венечки Ерофеева, только в Kusttram'е, береговом трамвае, идущем от границы с Францией до границы с Голландией и обратно.

Как и следовало ожидать, почти все в последний момент поехать не смогли. Не отказались от поездки только Сладкая N., чувак из Риги, пусть будет Андрей, и чувак из Берлина, пусть будет Денис, и то чувак из Берлина прилетел в Бельгию на самолете утром в день мероприятия (а мы хотели его забрать по пути на машине). Можно сказать, что кинул он нас только наполовину.

Сам трип был прикольным, но совсем не Венечкин, поскольку главные вдумчивые алконавты не приехали (особенно один чувак кричал громче всех, но, что характерно, запил и не оформил визу). Ну, так просто весело провели время, но без метафизики.

С утра, значит, встали в Остенде поздно, пока позавтракали, пока дождались берлинского Дениса — уже часов, наверно, одиннадцать было. Приехав, Денис пожелал пожрать и пошел в пафосный ресторан, а в пафосных ресторанах, как всем известно, всегда долго, к тому же Денис длинный, как удав, что также увеличивает время приема пищи (удлиненный пищевод, конечности и шея). В общем, поехали мы часов в двенадцать только, а то и позже.

Выпили пива, конечно.

Для бухла я купил всем по банке с кока-колой, причем взял двух сортов, чтоб не выглядело совсем подозрительно. И мы, как некие фанатики из секты кока-колы, ехали в трамвае, выпивали, но как-то вяло, выходили из трамвая и шли на берег моря, когда алко-кока заканчивалась, и там читали Венечку на диктофон. Дул ветер, иногда заглушая наши голоса. Мы перезаряжали свою кока-колу. Один поклонник Венечки Ерофеева читал его текст впервые в жизни.

Мы доехали до Де Панне на французской границе. С тех пор, как я видел его в последний раз, Де Панне изменился: привокзальное кафе закрылось, город как-то обшарпался и весь тоже закрылся. Упоминаю про него потому, что на конечной джентльменам захотелось облегчиться, и мы втроем, как школьники, пошли в платный туалет по одной монетке. Никто нас за этим не застал, поскольку пустота и бодрость, вот что было в Де Панне. Именно пустота и именно бодрость.

Обратно мы ехали так же, несколько раз выходили, потом моим друзьям отчего-то захотелось пожрать, и мы съели пиццу в кафе в Ломбардсяйде напротив церкви.

Выпили пива, естественно.

Время поджимало, если мы хотели поехать в Голландию, нужно было делать меньше остановок. Поэтому на обратном пути в Остенде мы не выходили, а меж тем бухло заканчивалось.

Между прочим, видели местного алкоголика. Он сидел в трамвае и украдкой пил что-то крепкое из маленькой бутылочки. Возможно, это тоже был поклонник Венечки Ерофеева.

Дальше вышли в Де Хаане. Пока мы там были, стемнело и пошел дождь. Часть бухла закончилась, но что-то еще оставалось. Некоторым поклонникам кока-колы и Венечки Ерофеева пришлось перейти на другие напитки. В Де Хаане есть памятник Эйнштейну, который как-то бывал там, и всякий желающий может сесть на скамеечку и его приобнять.

В трамвае от Де Хаана был чрезвычайно странный и строгий водитель. Например, в какой-то момент он остановился и вытолкал одного чем-то не понравившегося ему пассажира. Несколько раз он останавливался, выходил из кабины и говорил о чем-то с понравившимися ему пассажирами. Пить в этом трамвае было стремно, но мы пили.

На остатках бухла доехали до Кнокке-Хейста, это на голландской границе. Было совсем темно. Джентльменам опять захотелось поссать. Кнокке-Хейст характерен чрезвычайно отзывчивыми и понимающими барменами. Ни о какой плате речи вообще не шло. Там мы пополнили запасы бухла, поужинали в китайском ресторане, и, в общем, некоторые участники экспедиции, можно сказать, прекратили ее, в смысле, пить, а не саму экспедицию. В Кнокке-Хейсте мы вышли на пляж (все побережье Бельгии представляет собой один большой пляж). Начинался отлив. Не помню, что мы там делали, но вроде ничего. Помню, что были уже закрыты все магазины. От пляжа до конечной станции было далеко, и теперь, вспоминая, как мы шли по этой улице, я думаю, что она была темной и зловещей — но тогда, очевидно, такого ощущения не было. И зловещий водитель тоже был в порядке вещей.

От Кнокке-Хейста обратно до Остенде ехали без остановок. Вошли какие-то футбольные болельщики, все трезвые и совсем юные, цивильные, с девушками, стали орать что-то по-фламандски. Мы (некоторые из нас) пили свою колу уже не стесняясь, читали Ерофеева, передавая друг другу книжку. На словах "Я не знал, что есть на свете такая боль, я скрючился от муки. Густая красная буква «Ю» распласталась у меня в глазах, задрожала, и с тех пор я не приходил в сознание, и никогда не приду" я артистически пустил слезу.

В Остенде отлив был уже в полную силу, человек из Берлина пошел спать, а мы вышли на берег, до набережной было метров триста, и стали орать на море — но море легко заглушало нас.
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
Футбол в Италии не то же самое, что футбол в Латвии   
01:02pm 21/01/2019
  Ладно, а давайте я напишу еще, как две недели назад играл в футбол в Милане. Футбол в Италии не то же самое, что футбол в Латвии. В Латвии, можно сказать, и нет футбола, а в Милане у Серджио с друзьями есть целая футбольная команда со своей формой, собственной кричалкой и так далее. Они любезно согласились взять меня, ничтожнейшего из футболистов, поиграть вместе с собой. Играли в девять вечера в районе Niguarda, это нужно ехать на машине минут пятнадцать. Нас вёз футболист по имени Лука, который все время был в спортивной шапочке, потому что он спортсмен. В машине были Лука, Серджио, Дима (он собирался нас фотографировать) и я.

Футбол в Италии не то же самое, что футбол в Латвии. Приехали, нашли парковку, встретили друзей-футболистов, с каждым Лука с Серджио обнимались. Нас с Димой всем представляли, все говорили пья чере, но никто с нами не обнимался, конечно. Ну, я тоже с Димой обниматься не стал.

Вышли на поле, играли пять на пять. Футбол в Италии не то же самое, что футбол в Латвии. У товарищей Серджио совсем другая культура паса. Пасуют они прямо в ноги, принимают мяч, в принципе, под давлением, но как-то умудряются не терять его сразу же, довольно цепкие все. Выходы два в одного скорее реализуют, чем не реализуют. Особого прессинга нет, берегут силы, хотя играют всего час. Я со своей беготней и пасами на ход был для них неким диковинным зверем, к которому нужно было привыкнуть — этим можно объяснить то, что мне повезло забить пару голов. В целом наша команда проиграла 9-8 или что-то в этом духе. Решающим фактором выступил футболист Джованни под ником Паццо, то есть Безумный. Он в основном стоял в воротах, потому что он хороший вратарь, но без него команда не очень забивала, и мы выходили вперёд. После этого Паццо выходил из ворот, организовывал три гола и снова вставал в ворота, и так по циклу.

Футбол в Италии не то же самое, что футбол в Латвии. В Латвии заканчиваешь играть, опционально принимаешь душ, одеваешься, говоришь партнерам "Пока" и идёшь домой. В Италии ещё полчаса принимаешь душ, полчаса одеваешься, треплешься, обнимаешься с партнерами, куришь, поджидаешь тех, кто долго мылся или одевался (Дима все это время мерз на улице), обнимаешься с ними, треплешься, решаешь, куда ехать пить пиво и есть пасту, едешь туда, пьёшь пиво и ешь пасту, треплешься, куришь, треплешься, обнимаешься с партнерами, расстаешься, наконец. Лука (в спортивной шапочке) подвёз меня до самого дома.

Футбол в Италии не то же самое, что футбол в Латвии. Вся футбольная команда Серджио присутствовала на его свадьбе. Они орали свою футбольную кричалку в честь невесты и заставляли ее быть запевалой. Они качали Серджио и кидали его в воздух. Я научил их бороться на ногах, и в результате мы сломали стул.
 
     рвыфоалд
 
бельгийский римейк москвы-петушков   
01:23am 29/12/2018
  банду я, кажется, собрал, но.

в следующем году исполняется пятьдесят лет началу написания великой поэмы "Москва–Петушки" и сорок лет мне. я как раз думал, ну, думаю, нафиг, сорок лет, один куда-нибудь свалю — а потом прочитал в интернете, что если отмечаешь сорок лет, то непременно скоро умрешь. но я по другой причине думал не отмечать, потому, что ну все равно никто не придет, и я обламываться буду.

поэтому родилась гениальная, как мне показалось, идея — сделать римейк "Москвы–Петушков", но не банально в электричке "Москва–Петушки" (в конце января там дубак), а с подобающим русскому литератору комфортом, в береговом трамвае, который идет вдоль побережья Бельгии от границы с Францией до границы с Голландией — попутно выпивая, естественно, и фиксируя постепенное опьянение на диктофон, камеру, фотоаппарат, и прочие средства фиксации так называемой реальности. и как апофеоз — попытка перехода границы по льду или просто так.

главное, чтоб были люди, с которыми поговорить было бы интересно, а не гоблины какие-то. это, мне кажется, был бы интересный метафизический опыт.

идея, по-видимому, не всем моим друзьям показалась гениальной. некоторые на словах соглашались участвовать в эксперименте, но когда доходило до конкретики, оказывалось, что у кого нога болит, у кого визы нет. а время, меж тем, не ждет. вдруг тут есть не охваченный мной фанат Венечки Ерофеева и не знает, что ему делать в последние выходные января или неделю перед ними. по деньгам это мало выходит или почти ничего.

то есть это точно уже состоится. есть шанс поучаствовать в историческом мероприятии. это будет круто, инфа сотка.

такие дела.
 
     рвыфоалд
 
Нелепые фамилии   
12:55pm 28/12/2018
  Всегда думал, что фамилие Пелевин какое-то нелепое. А это, оказывается, просто псевдоним — от ПЕтухов, мамЛЕев, крапиВИН. А мог бы запросто быть Мампиховым или Кратуевым.

Также, конечно, возможны Пепиев, Матувин и Кралехов. Они все тоже нелепые и хтонические, все как я люблю.
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
Исчезающий автостопщик   
01:05am 27/12/2018
  Купил по случаю в Лондоне книжку за три фунта, про городские легенды, издания 1983-го года. Называется "The Vanishing Hitchhiker", и там, действительно, разных вариантов истории про пропадающего автостопщика пятнадцать штук (в том числе одна история 1890-го года из Санкт-Петербурга).

История следующая: некто подбирает автостопщика, он садится на заднее сиденье автомобиля, а когда ему пора выходить, в автомобиле никого нет. В разных вариантах автостопщик то едет на кладбище, то по названному им адресу выясняется, что он умер на том самом месте, где его подобрали, то еще что. Есть варианты, в которых он возвещает Второе Пришествие, и тут автор приводит параллель, о которой я, собственно, и хотел написать:

В "Деяниях апостолов" (8:26-39) говорится об апостоле Филиппе, которому ангел сказал пойти на юг и встать у дороги. Мимо проезжает на колеснице эфиопский вельможа-евнух, садит Филиппа на свою колесницу, тот в пути, как и мормонский автостопщик, проповедует ему о Христе, потом крестит этого евнуха, а когда евнух выходит из воды и оглядывается — Филипп тоже исчезает (на самом деле его забрал ангел и перенес в город Ашдод).

По-моему, это прекрасно.
 
     рвыфоалд
 
Остроумие в Лондоне   
01:15pm 20/12/2018
  А вот еще примерs, как я шутил в Лондоне. Я не могу сказать, что именно тут смешного, но мне было смешно, и ощущение было такое, будто я в фильме. Ну, в смысле, в фильмах такие диалоги услышать было бы прикольно, а то, что я в жизни так можно говорить, я не представлял. Тем более, что я так буду говорить.

Оба случая с официантками.

1. Зашли с Джоном после работы в паб Duke. Паб Duke олдскульный, можно снимать фильмы про тридцатые годы, как говорит Джон, но официантка там африканского происхождения. Заказали пива, пирога какого-то специального, поели, официантка подходит и дежурно спрашивает, типа, вкусный ли пирог.

— Да, вкусно, — говорит Джон. — Спасибо.
— Круто, — улыбается официантка и смотрит на меня.
Я собираюсь с мыслями.
Официантка, не дождавшись от меня ответа, разворачивается.
— Погодите! — говорю я.
Официантка поворачивается обратно.
— Очень вкусно, — говорю я. — Особенно морковка. Обычно я ненавижу морковь, но тут, поглядите, видите, я всю морковь съел. Я думаю, это была лучшая морковь в моей жизни.
— Спасибо, я передам шефу, — говорит официантка.
— Это вам спасибо большое! — с чувством кричу я вслед.

2. Один мой друг завтракал, ну как завтракал, ходил на ланч в воскресенье часов в двенадцать с двумя детьми в одно французское кафе. Я присоединился к ним позже, когда они уже почти все съели, хотел выпить бокал вина, но в утреннем меню из алкоголя нашелся только раздел Breakfast drinks с Кровавой Мэри и Мимозой.

Официантка подходит, я ей говорю:
— Мне, пожалуйста, Кровавую Мэри.
— А есть что будете?
— Ничего, — говорю. — Это будет мой завтрак.
— Sorry?— говорит официантка.
— Это будет мой завтрак.
— Sorry?
— Это будет мой завтрак.
— Sorry?
— Это будет его завтрак, — говорит мой друг. Мы оба смеемся, естественно.
— Ааа, — говорит официантка.
 
     рвыфоалд
 
Anton Silent Brains   
01:38pm 11/12/2018
  И я вообще много шутил в этот приезд в Лондон, мне казалось, я уловил английский юмор. Англичане меня, кажется, чего-то не всегда понимали. А жаль, ведь я так здорово шутил!

Вот, например.

В субботу друг, у которого я остановился, устраивал крисмас-пати для родителей одноклассников его дочери. Пришло много чопорных англичан разнообразного происхождения, не менее тридцати англичан зараз, а, может быть, и сорок. Я из социопатии сначала сидел у себя наверху, но вскоре голод победил, и я спустился вниз чего-нибудь пожрать. Меня представили двум людям, например, Джэфу и Крису, но я пришел туда ведь не светские разговоры вести, а чего-нибудь поесть и выпить. Быстро сказал, что очень приятно познакомиться, схватил что было, стал жевать, там еще холодно наверху, а внизу тепло, глинтвейн сладкий, ну, и заодно трепаться со своим другом о том, какие тут англичане разные стоят. Человек все-таки социальное животное. А мир разнообразен.

Подошла англичанка тайского, кажется, происхождения, и одна европейская англичанка. Стали со мной знакомиться.

— Извините, что я не очень разговорчив, — сказал я им. — Просто дело в том, что мое второе имя Silent, you know.

— Oh, really, — сказали англичанки.

— Да, точно. А третье имя знаете какое? Мои родители были шутники. Третье мое имя Brains. Anton Silent Brains, вот мое полное имя.

Друг бестактно смеялся. Англичанки не знали, как нужно себя вести в такой ситуации.

— На самом деле ничего смешного, — сказал я. — Это не шутка. Я вообще-то на них в суд подавать собираюсь. — И отошел с оскорбленным видом.

Охуенно пошутил, по-моему.
 
     рвыфоалд
 
Джекил и Хайд здорового человека   
11:26am 11/12/2018
  Клавдий. Привет вам, Розенкранц (поднятой ладонью он приветствует Гильденстерна, пока Розенкранц кланяется; Гильденстерн кланяется поспешно и с опозданием) ... и Гильденстерн! (Поднятой ладонью он приветствует Розенкранца, пока Гильденстерн кланяется ему; Розенкранц, не успев еще выпрямиться, сгибается снова. Опустив голову, он бросает быстрый взгляд на Гильденстерна, который готов выпрямиться).

Если чуть-чуть подумать о фигурах Розенкранца и Гильденстерна, которые ходят все время вместе — очевидно, что это одна личность, как Джекил и Хайд. Только, судя по тому, что все их путают, Розенкранц и Гильденстерн — это Джекил и Хайд здорового человека, Джекил и Хайд цельной личности.

В Лондоне нас представляли какому-то человеку — пусть его зовут Бэн, например (хотя это был не Бэн).

— Это, — говорят Бэну, — Антон и Сергей.

Бэн. Рад познакомиться, Сергей (пожимая руку Антону). Рад познакомиться, Антон (пожимая руку Сергею).

— Ха, ха, только Антон это я, а Сергей это он, — сказал я. И уточнил: — Мы как Розенкранц и Гильденстерн, — приглашая Бэна рассмеяться.

Бэн (хотя это был никакой не Бэн), однако, не рассмеялся.

— Sorry? — сказал Бэн.
 
     рвыфоалд
 
Предупреждение I   
11:02pm 25/09/2018
  А посмотрите, чуваки, что скажете, например (я серьезно, что тут можно сказать)
Collapse )
 
     рвыфоалд
 
В ГЛУБИНЕ ДУШИ КАЖДЫЙ ПОДОЗРЕВАЛ, ЧТО ТРИНАДЦАТЫЙ — ЭТО ОН   
07:05pm 18/09/2018
  Гуннарс сказал:

— Итак, начнем заседание. Очевидно, что нам нужно самим решить эту проблему. Арт не способен.

— Какую проблему? — сказал Серюня.

— Чарли, ты тут никого не обманешь, — сказал Фалитарист. — Мы тебе не буки. Давайте каждый будет говорить своим голосом, окей?

— Извините, — сказал Чарли.

— Короче, нам надо найти, кто из нас тринадцатый.

— А с чего вы взяли, что тут кто-то тринадцатый? — спросил я.

Все посмотрели на меня как на идиота.

— Ты, наверно, и тринадцатый, — сказал Гуннарс.

— Может, после двенадцатого идет четырнадцатый, — сказал я.

— Хватит бредить, — сказал Арюфил.

— Чарли, я же просил!

— Извините.

— Ну что, какие мысли?

— Может, рассмотреть свойства?

— Какие свойства?

— Ну смотрите. Первый самый благородный, добрый друг, Второй чревовещатель, Третий самый талантливый, Четвертый ложный друг, Пятый стукач, Шестой самый высокий, Седьмой самый сильный, Восьмой тоже очень сильный, Девятый карточный фокусник, Десятый прикидывается дурачком, а на самом деле очень умный и тоже добрый друг, Одиннадцатый брат-близнец, Двенадцатый организатор, певец, танцор, полицейский! Кто ничему этому не соответствует, тот и тринадцатый.

— Я прикидываюсь дурачком, — сказал Шитовник. — Но я же и самый талантливый. Что делать? Видно, придется вам потом выбирать из двоих.

— Чарли!

— Все-все, молчу.

— Давайте Чарли и выгоним!

— Нет, ты что, он второй.

— Ладно, давайте по порядку. Кто из нас самый благородный, добрый друг?

— Я, — ответили все.

— Самый благородный не будет кичиться своим благородством, — сказал Гуннарс. — Так что самый благородный это я. Далее, Второй это Чарли, а кто третий, самый талантливый?

— Я, — сказали все.

На этом обсуждение зашло в тупик. Как решить, кто из нас самый талантливый и кто, например, тоже сильный? А также кто признается в том, что он ложный друг или стукач? Никто не признается. Никто не признается и в том, что он Десятый (тот, который прикидывается глупым). Более того, имеются вопросы и к номеру один! Гуннарс не может быть Первым, потому что он организовал это собрание, а еще он певец, танцор, полицейский! То есть ему прямая дорога в Двенадцатые. И вообще роли могут совмещаться: самый сильный может одновременно быть и самым высоким, и самым талантливым, и одновременно еще и стукачом.

— А еще, — сказал я, — вы не учли одного обстоятельства, а именно — того, что натуральный ряд не терпит пустоты. Вы вот шикали на меня за то, что после Двенадцатого может идти Четырнадцатый, а, допустим, Первый умрет или каким-то иным образом нас покинет. Что делать в таком случае? Натуральный ряд не терпит пустоты. Второй очевидно переместится на место Первого, Третий на место Второго и так далее (или мы даже мы перетасуемся каким-либо иным образом). Тогда, к примеру, Чревовещатель внезапно вдруг облагородится, Талантливый станет Чревовещателем, Ложный Друг обретет способности, Стукач станет Ложным другом, Самый Высокий станет Стукачом, Самый Сильный внезапно вырастет, Тоже Очень Сильный станет просто Самым Сильным, Фокусник станет Тоже Очень Сильным, Ложный Дурачок обучится карточным фокусам, Брат-Близнец начнет прикидываться Дурачком, а Организатор, Певец, Танцор, Полицейский станет Братом-Близнецом!

— Жопа, — сказал Серюня, и все с ним согласились.

— Так что этот путь нам не подходит, — сказал я.

— Давайте думать дальше, — сказал организатор Гуннарс.

— Можно еще по росту построиться.

— О, давайте! — закричали все, кроме Сизаница и Тренева и Чарли.

— А кто из нас выше? — спросили Марьян и Марис.

— А Тринадцатый это самый высокий или самый низкий? — спросил Сизаниц и Тренев.

— А давайте самый высокий! — сказал Чарли.

— А давайте самый низкий, — сказал Сизаниц и Тренев.

— Чего-то я не понимаю, — озадаченно сказал Шитовник. — Чарли же Второй, а Сизаниц и Тренев Шестой. Никто из них не может быть Тринадцатым. Фигня какая-то получается.

— Жопа, — сказал Серюня, и все снова с ним согласились.

— Давайте тогда по росту в случайном порядке выстроимся, — сказал я.

— Это другое дело! — сказали все.

— А кто из нас выше? — спросили Марьян и Марис.

— Чарли, я же просил!

— Извините.

— Что дальше? — спросил Гуннарс, когда все выстроились в случайном порядке.

— Не знаю, — сказал я.

— Жопа, — сказал Серюня, и все с ним опять согласились.

— А еще вы не учли одного обстоятельства, — сказал Арюфил. — А именно: среди нас есть Стукач, и он сразу после этого заседания пойдет и заложит нас всех Арту.

— Он и так заложит.

— Зато сейчас у него нет никакой информации, — сказал Арюфил.

— Мне кажется, никто на самом деле эту проблему решать не хочет, потому что в глубине души каждый считает, что Тринадцатый — это он, — сказал Гуннарс.

— Жопа, — сказал Серюня, и все с ним согласились в очередной раз.
 
     рвыфоалд
 
Ахиллес и зубы   
06:10pm 10/09/2018
  Я позвонил Г. и сказал:
— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., говорит, вы можете вылечить мне зубы.
— С удовольствием вылечу вам зубы, молодой человек! Рекомендация Л. дорогого стоит. Только я сейчас улетаю в Канаду, перезвоните после шестого сентября.

Я перезвонил после шестого сентября:
— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., я звонил вам в августе, вы можете мне вылечить зубы?
— С удовольствием вылечу вам зубы! Прекрасно вас помню, дорогой мой человек. Перезвоните мне в понедельник, как раз вас и запишу.

Перезвонил в понедельник:
— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., я звонил вам после шестого сентября, хочу, чтобы вы мне вылечили зубы.
— С удовольствием вылечу вам зубы! Перезвоните через пару часов, ладно? Я сейчас как раз лечу зубы, занят.

— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., вы два часа назад просили перезвонить. Это по поводу зубов.
— С удовольствием вылечу вам зубы! Буквально через пять минут перезвоните, хорошо?

— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., это по поводу зубов.
— С удовольствием вылечу вам зубы! Перезвоните через секунду.
— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., это по поводу зубов.
— Конечно, вылечу вам зубы! Перезвоните через миллисекунду.
— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., это по поводу зубов.
— Конечно, вылечу вам зубы! Перезвоните через наносекунду.
— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., это по поводу зубов.
— Конечно, вылечу вам зубы! Перезвоните прямо сейчас.
— Здравствуйте, Меня зовут А., ваш телефон мне дал Л., это по поводу зубов.
— Конечно, вылечу вам зубы! Перезвоните наносекунду назад.
— Зубов поводу по это, Л. дал мне телефон ваш, А. зовут меня, здравствуйте!
— Назад наносекунду перезвоните. Зубы вам вылечу, конечно!
— вобуз удовоп оп отэ л лад емн нофелет шав а тувоз янем, етйувтсвардз
— дазан уднукесонан етиновзереп ыбуз мав учелыв онченок
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
Как? (по мотивам саджестов в яндексе)    
07:04pm 24/07/2018
  россия вмешалас в выборы сша
сша бомбили ссср в 1950 году видео
латвия вошла в состав ссср
литва вошла в состав ссср
эстония вошла в состав ссср
финляндия вошла в состав российской империи
швеция относится к россии
норвегия относится к россии
польша относится к россии
германия восстановилась после войны
дания может заблокировать северный поток
люксембург сохраняет независимость
лихтенштейн ——————
монако получило независимость
ватикан создал ислам
голландия на английском
бельгия относится к россии
великобритания по-английски
англия отреагировала на проигрыш
уэльс присоединился к англии
шотландия присоединилась к англии
северная ирландия вошла в состав великобритании
ирландия вошла в состав великобритании
фарерские острова ——————
исландия вышла из группы на чм
нигерия получила независимость
гренландия досталась дании
австралия расположена относительно других материков
франция праздныет победу на чм 2018
андорра получила независимость
испания забила гол россии
португалия выиграла евро
швейцария оскорбила на чм
италия дает визы
сан-марино сохранило независимость
австрия дает визы
венгрия дает шенген
украина узнает, что человек был в крыму
чехия по-английски
словакия относится к россии
словения относится к россии
белоруссия относится к россии
молдавия вошла в состав ссср
румыния относится к россии
болгария относится к россии
черногория называлась раньше
хорватия праздные победу
сербия называлась в 2006 году
босния и герцеговина получила участок моря в хорватии
косово получило независимость
албания стала мусульманской
македония завоевала грецию
греция дает шенгенские визы
турция разочаровывает российских туристов
кипр стал турецким
мальта дает визу
грузия вошла в состав российской империи
армения вошла в состав российской империи
азербайджан вошел в состав российской империи
крым снабжается пресной водой сегодня
абхазия отделилась от грузии
северная осетия вошла в состав россии
южная осетия осетия оказалась в составе грузии
евросоюз отреагировал на ответные меры россии
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
Почему? (по мотивам саджестов в яндексе)   
06:44pm 24/07/2018
  россия не америка
америка не участвует в чемпионате мира по футболу 2018
латвия не любит россию
литва не стала центром объединения русских земель
эстония медленная
финляндия отделилась от россии
швеция не участвовала во второй мировой войне
норвегия не входит в евросоюз
польша не может в космос
германия вылетела с чм 2018
дания затягивает строительство северного потока 2
люксембург богатая страна
лихтенштейн не участвует в лиге чемпионов
монако лидирует в мире по высокой продолжительности жизни населения
ватикан скрывает настоящий текст библии
голландия не попала на чм 2018 по футболу
бельгия красные дьяволы
великобритания не играет в футбол
англия выступает отдельно от великобритании
уэльс играет в футбол отдельно
шотландия хочет отделиться от великобритании
северная ирландия отделилась от ирландии
ирландия не входит в состав великобритании
фарерские острова имеют собственную сборную по футболу
исландия проиграла нигерии
нигерия бедная с нефтью
гренландия на карте больше австралии
австралия перевернутая страна
франция петухи
андорра самостоятельная страна
испания выше португалии в группе
португалия выше испании
швейцария не входит в евросоюз
италия не попала на чм 2018
сан-марино не вошло в состав италии
австрия не стала социалистической
венгрия по-украински угорщина
украина не участвует в чемпионате мира по футболу 2018
чехия не перешла на евро
словакия не попала в стыковые матчи
словения самая богатая из славянских государств
белоруссия не участвует в чм по футболу
молдавия отозвала посла из россии
румыния не любит россию
болгария не любит россию
черногория не в евросоюзе
хорватия не любит россию
сербия любит россию
босния и герцеговина так называется
косово отделилось от сербии
албания закрытая страна
македония называется македонией
греция высылает российских дипломатов
турция не участвует в чемпионате мира по футболу 2018
кипр разделен на две части
мальта не популярна
грузия не любит россию
армения не участвует в чм 2018
азербайджан называют страной огней
крым не признают российским
абхазия отделилась от грузии
северная осетия называется алания
южная осетия осетия отделилась от грузии
евросоюз запрещает мемы
 
     рвыфоалд
 
Positivus-2018. Часть вторая: Nick Cave   
12:49pm 23/07/2018
  Вечером на главной сцене выступал Ник Кейв. Я никогда не видел такого выступления, это было something special, довольно потрясающе, ниже объясню, почему.

Я Кейва уважаю, конечно, но, в общем, где я и где Кейв. Не то чтобы я охотился за ним по всему миру, как некоторые. Чтоб было понятно, как хорошо я знаю Кейва: я думал, что это он играл в фильмах Джармуша. А оказалось, что играл не он, а вовсе даже Том Вэйтс, а Кейв встречался только в "Небе над Берлином", но не сказать, чтобы он там играл. Вот примерно так я знаю Ника Кейва.

Так что я смотрел его выступление, можно сказать, с чистого листа.

Перед Кейвом на главной сцене выступал какой-то беспонтовый певец с тонким голосом, до Ника Кейва оставалось чуть больше часа, и слушатели повалили на фудкорт перекусить. Мы со Сладкой N. уже перекусили и потому пошли им навстречу. Пространство перед сценой было почти пустым, там и сям сидели какие-то люди и смотрели в разные стороны, в основном на пустую сцену. Мы тоже уселись на землю и стали смотреть на пустую сцену.

Самые преданные фанаты Ника Кейва после выступления тонкоголосого певца вообще не уходили и образовали перед сценой небольшую толпу. Мы посидели полчаса и решили подойти посмотреть, тем более, что постепенно эта толпа росла, ну, и до выступления оставалось примерно уже полчаса. Прямо к сцене мы подходить не собирались, но тут увидели знакомых (Костю Б., Олю К. и еще двоих, которых мне представили, но я конечно, не запомнил). Костя Б. и Оля К. пили пиво, а те двое безымянных нет. Мы потрепались с ними немного, я сходил купить Сладкой N. кактэль — а когда вернулся, оказалось, что мы уже, собственно, внутри толпы — она наросла вокруг. Так мы оказались метрах в четырех от сцены.

Когда все должным образом началось, на сцену вышли музыканты Ника Кейва. Особенно выделялся один, с бородой. Я спросил у Сладкой N., не тот ли это Ник Кейв, что с бородой. Это показалось ей очень смешным.

Но когда Ник Кейв вышел, я его, конечно, сразу узнал.

Первым делом он вышел на просцениум, к самому краю сцены и стал ходить и приветствовать зрителей. Фанаты из первых рядов тянули к нему руки. Он наклонялся, трогал эти руки, заглядывал людям в глаза. Руки фанатов, в свою очередь, пытались ухватить Ника Кейва и, возможно, даже стянуть вниз. По крайней мере, я видел, что один раз он с трудом осободился от хватки. Он прошел так несколько раз. Песни Кейва в основном довольно медленные, так что общение со слушателями не мешало ему их исполнять. Казалось, каждого, каждого фаната он хочет обнять и расцеловать. Иногда он возвращался на основную сцену, но большинство времени провел перед зрителями. Подходя к краю, он манил зрителей к себе, в результате передние ряды спрессовались, и мы со сладкой N. оказались уже в трех метрах от сцены. Две фанатки позади меня каждый раз, когда он манил их или жал людям руки, натурально стонали от восторга, никогда такого не видел, только в фильмах про битломанию. Апофеоз был, конечно, во время исполнения Do you love me (like I love you).

Потом до поры Кейв ушел на сцену, и даже спел пару песен, играя на пианино. Надо сказать, что, хотя песни его не супербыстрые, аранжировки как-то позволяли ему двигаться довольно бодро. Ну, то есть, песни медленные, но Кейв круто прояляет страсть во время их исполнения.

Все это еще не делало выступление особым, хотя уже было довольно круто. Особым его сделало дальнейшее.

Как я уже сказал, было ощущение, что Ник Кейв хотел, чтоб его любили, или, по крайней мере, показать, что он един с толпой.

Поэтому для начала он в какой-то момент спустился со сцены и протиснулся в глубину зрительного поля, там взобрался на какое-то возвышение и немного попел оттуда. По пути он прошел рядом со мной и со Сладкой N., буквально — протяни руку и коснешься. Многие так и делали — протягивали руку и касались.

Попев с возвышения, Ник Кейв вернулся на сцену и вторым делом позвал из зала нескольких детей, как раз во время исполнения какой-то песни про детей. Дети улыбались и не знали, что им тут делать.

Дальше больше. Он позвал на сцену еще одну фанатку и стал петь как бы лично ей. Фанатка сначала растерялась, а потом стала жестами показывать своей подруге (или с кем там она была), чтобы она (или он) поскорее стал снимать ее вместе с самим Ником Кейвом!

Ненадолго оставив фанатку, Ник Кейв стал жестами показывать фанатам в зале, чтобы они забирались на сцену. И фанаты, действительно, стали взбираться на сцену, пустили, кажется, человек сорок или пятьдесят. Они выстроились в ряд и стали колбаситься, закрывая собой музыкантов. Для нас со Сладкой N. это стало обозначать, что теперь мы оказались уже в полутора метрах перед сценой.

Тем временем Ник Кейв, не переставая петь, вытащил на просцениум еще одного толстого фаната в кепке. Сначала он попытался втащить его за руки, но вес фаната не позволил это сделать даже Нику Кейву. Фанат взобрался сам. Он стал пытался подпевать, но Кейв хотел от него только, чтобы он раскачивался в такт, и как-то подыгрывал, что ли, ему. Потом на просцениуме каким-то образом появилась еще одна фанатка, в лифчике. И вот Ник Кейв стал петь с ними обнимку, плюс привел еще одну фанатку из тех, что залезли на сцену и прикрывали вид на музыкантов.

Фанатка в лифчике, пользуясь случаем, чмокнула его в щеку. Самая первая фанатка время от времени издавала громкие вопли восторга. Фанатка со сцены молча плакала от счастья. Толстый фанат просто улыбался.

Попев с избранными фанатами, Кейв с одной из фанаток вернулся на основную сцену и присоединился там к остальным.

В общем, диспозиция была такова: на переднем плане стояли три счастливых фаната, раскачивались и дурными голосами пели песню, закрывая части зрителей (например, мне) Ника Кейва, как визуально, так и аудиально. Сам Ник Кейв пел и одновременно коммуницировал с большой толпой фанатов на сцене, которая, в свою очередь, закрывала всем остальным вид на музыкантов.

Это был отличный троллинг. Понятно, самой так сказать музыкой никто уже не наслаждался, но перформанс был отличный.

Потом трое фанатов на просцениуме осознали свою, так сказать, излишнесть здесь и спрыгнули со сцены, а потом, спустя еще полторы песни, закончился и весь концерт. Биса, конечно, не было, это же фестиваль.
 
     рвыфоалд
 
Positivus-2018. Часть первая: Confidence Man   
11:39am 23/07/2018
  Был на фестивале Позитивус, на границе Латвии и Эстонии.

Фестиваль классный, хотя название и дурацкое.

Впервые был на таком мероприятии. При описании хорошо сработал бы прием остранения ("На сцене были ровные доски посередине, с боков стояли крашеные картоны, изображающие деревья" и т.д.), но это было бы нечестно, потому что я считал себя вовлеченным в действие.

Немного понял эмоциональную привлекательность хиппизма, в его западном изводе. До этого я понимал его чисто интеллектуально, но сейчас вижу, как на него можно подсесть: теплый день, мужчины и женщины если не красивые, то хотя бы в красивой одежде, с фенечками там, с гавайскими ожерельями, в яркой одежде, на коже нарисованы какие-то символы. Все лениво занимаются чем хотят, спять в палатках, смеются, курят, едят, выпивают, расслабляются, принимают душ, слушают музыку, в общем, позитивус.

Когда проходишь на фестиваль, на руку цепляют какую-то хрень из ткани, которую непонятно, как потом снимать. Внутри несколько сцен, на каждой время от времени кто-нибудь поет, огромный фудкорт, везде можно купить выпивку, много также торговцев различной одеждой и всякими феньками, были также продавцы аксессуаров, и даже был отчего-то павильон хоккейного клуба "Динамо" Рига. Есть сцена на берегу моря, почти для КСП, есть как бы электронная, там нормальные коктейли, есть побольше, есть самая большая, главная.

На второй поглавности сцене выступала классная группа под названием Confidence man. Это автралийский вариант scissor sisters, электронный квир-поп. Сначала на сцену выбежали ударник и синтезаторщик, одетые в кроссовки, носки, шорты и черные широкополые шляпы с вуалью, похожие на те, которые носят пчеловоды. Ударник стал играть на барабанах, а синтезаторщик стал регулировать клавиши и верньеры на своей электронной установке, а также очень прикольно махать руками и вообще всем телом, в принципе. Сцена моргала огоньками. Так они играли несколько минут, три или пять, наверно. Это все было очень круто и необычно.

Но потом стало еще круче. На сцену выбежали мужчина и женщина в белых одеждах. У мужчины были крашеные волосы и очень короткие шорты. Женщина тоже была одета довольно сексуально (в частности, на ней был немного садо-мазо топ), но не так, как мужчина, конечно. На сцене были ровные доски посередине, певцы начали петь и, главное, плясать, при этом были они как роботы — механически выполняли требующие довольно большой подвижности элементы, стараясь сохранять невозмутимое выражение лица, особенно это удавалось певице, я даже сначала подумал, что она стесняется или танцевать не умеет — но нет, оказалось, что это такая фишка.

Иногда они выполняли сексуальные движения, но тоже механистически. В частности, певица приложила свои пальцы сначала ко рту, потом к соскам, что вызвало рев восхищенной толпы. В целом почти все движения певец с певицей выполняли синхронно, движения были простые, но их было много, и это выглядело эффектно. На заднем плане выполняли положенные им движения синтезаторщик и ударник.

Потом певцы со сцены ушли, несколько минут снова поиграла электронная музыка, и певцы вернулись уже переодетыми. Так они выходили три раза, а потом их концерт закончился, и все застыли, снова как роботы. Потом спели еще одну песню и ушли, а пчеловоды вышли вместо них кланяться, немного помахали друг на друга ногами, как Панч и Джуди, синтезаторщик попытался встать на руки, но упал.

Весь концерт был офигенно крутым и смешным, но длился он всего полчаса.

P.S. Посмотреть на этих чуваков (в другой одежде, но как двигаются, какая примерно музыка, шляпы пчеловодов) можно, например, здесь.

 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
compressed field   
11:35pm 16/07/2018
  В Латвии в общественном транспорте раньше показывали на редкость дебильные мультики, а потом, может быть, когда лицензия кончилась, стали показывать еще более дебильные мультики, социальную рекламу, рецепты изготовления различных блюд и красивые фотографии и картины.

Картины показывают в серии "Картины мира", берут какого-нибудь художника и фигачат его картины на монитор с названием на английском и на латышском.

Сегодня обратил внимание, что название одной из картин Шишкина перевели на английский как compressed field.
 
     рвыфоалд
 
Дуэль любезностями   
11:35pm 16/07/2018
  Светский разговор математика и богослова Исаака Барроу с Джоном Вильмотом, вторым ярлом Рочестера (это XVII век):

Barrow … met Rochester at court, who said to him, ‘doctor, I am yours to my shoe-tie;’ Barrow bowed obsequiously with, ‘my lord, I am yours to the ground;’ Rochester returned this by, ‘doctor, I am yours to the centre;’ Barrow rejoined, ‘my lord, I am yours to the antipodes;’ Rochester, not to be foiled by ‘a musty old piece of divinity,’ as he was accustomed to call him, exclaimed, ‘doctor, I am yours to the lowest pit of hell;’ whereupon Barrow turned from him with, ‘there, my lord, I leave you.’

Это так круто, что я даже переведу.

Рочестер говорит Барроу:
— Доктор, я ваш до самых пят.
Барроу услужливо кланяется и говорит:
— А я, милорд, ваш до самой земли.
— А я, доктор, ваш до центра земли!
— А я, милорд, ваш до антиподов!
Рочестер, не растерявшись, отвечает "замшелому старому теологу", как он его называл:
— А я, доктор, ваш до самого глубокого ада! — на что Барроу отворачивается со словами:
— На сем, милорд, я вас и оставляю.
 
     рвыфоалд
 
Две математические статьи   
11:33pm 16/07/2018
  1. Интересная и очень короткая (4 странички с рисунками) статья о нетранзитивных костях. Чувак нашел пример, как нанести по шесть чисел на игральные кубики A, B, C так, чтобы на A выпадало в среднем больше, чем на B, на B — больше, чем на C, на C — больше, чем на A. Такая ситуация, как в камне-ножницы-бумаге, когда нет явного фаворита, называется нетранзитивной (то есть в результатах нет частичного порядка). Если кинуть кости по два раза и посмотреть на сумму выпавших чисел, то кости снова будут нетранзитивными, правда, в другую сторону (A будет проигрывать B, B — C, а C — A). Если кинуть кости по три раза и посмотреть на сумму чисел, то они снова будут нетранзитивными. Ну и так далее. Впервые лидер появляется при бросании пятнадцати кубиков.

Ну и там еще примеры — пяти нетранзитивных костей и так далее. И называется статья круто — Beware of Geeks Bearing Grifts.

2. Доказательство Тенненбаума иррациональности корня из двух.

Как доказать, что корень из двух иррационален? Предположим, что это не так, то есть корень из двух есть дробь a/b, где a и b — целые числа. Тогда a^2 = 2b^2, то есть существует квадрат (розовый), чья площадь равна сумме площадей двух других квадратов (голубых). Возьмем наименьшее из таких a.



Теперь проделаем такую штуку: поместим оба голубых квадрата внутрь розового. По углам получится два незакрытых розовых квадрата, и в середине синий квадрат (рисунок 2). Понятно, что, поскольку сумма площадей голубых равна площади большого розового, то площадь перекрывающейся части равна площади незакрытой части. То есть площадь синего квадрата равна сумме площадей двух маленьких розовых.



Все рассматриваемые квадраты имеют целочисленные стороны — поэтому мы нашли квадрат с целыми сторонами (синий), площадь которого равна сумме площадей двух других. Площадь синего квадрата меньше, чем площадь большого розового, а по условию большой розовый квадрат был минимальным с таким свойством. Противоречие!
 
     рвыфоалд
 
мы люди такие разные   
11:27pm 16/07/2018
  Мы люди такие разные:
Я люблю сардельки шарообразные,
А ты плоские блины.
Мы находимся в состоянии войны.
 
     рвыфоалд
 
Как еврейский народ искал искал землю обетованную   
03:27pm 11/07/2018
  Также купил в Москве книгу "У истоков мира. Русские этиологические сказки и легенды". Этиологические — это значит как и откуда что произошло.

Вот отличный пример оттуда, "421. Как еврейский народ искал землю обетованную", записанный в 1937 г. в Петрозаводске от рабочего Онежского завода:

Раньше евреи жили очень бедно, голодали: ну как бы в Германии теперь. Стали бунтовать, а священству не на руку было. Вот явился старик Моисей, собрал митинг, говорит:
— Вот что вы, евреи, народ православный, не бунтуйтеся; укажу я вам обетованную землю. Идите сейчас же в горы Голгофы, возьмите жреца своего, бога с золотыми рогами, которому покланяетесь, и ждите меня у этой горы Голгофы, молитесь, и вам будет в это время до моего прихода падать манная с неба.
Конечно, народ обрадовался, шо на готово будет манна падать с неба, как птица небесная — не сеет, не жнет, а сыта бывает. И отправился бедный народ к Голгофы горы со своим богом с быком, золотыми рогами. Приходят Голгофы горы, ставят своего бога, молятся ему, дожидают манны с неба. Голодные, сколько они шли там еще до этой горы Голгофы, чтоб бог послал манну с неба. Дожидались, дожидались — никакой манны нету. Моисей обманул. Стали помирать с голоду. Вот видят, идет Моисей с длинной бородой, с длинным посохом, несет крижали с собой. Вот евреи около его обстали:
— Что ты, сукин сын, обманывать стал, старый ты чорт; послал в горы, велел богу молиться нашему, мы изломали его, а теперь начнем тебя ломать.
Ну, видит Моисей, что дело плохо, говорит еврейскому народу:
— Вот что, не убивайте, я стар, а выстану я на гору на Голгофу и укажу с горы обетованную землю, где все будет вам, не надо работать, будет сам расти хлеб, не надо сеять.
Опять обрадовался народ. Когда сдвинулся Моисей на Голгофу гору, то указал еврейскому народу:
— Вот, — говорит, — идите туда на юг и там найдете обетованную землю.
И вот он только это проговорил, кряду спустились облака и Моисей провалился.
А еврейский народ все искал до 18-го году обетованную землю, только в 18-м году он нашел обетованную землю себе.
 
     роцфшвьырп: 2 рвыфоалд
 
Сестра двенадцати братьев   
03:25pm 11/07/2018
  В Москве приобрел книжку "Литовские народные сказки", неадаптированную. Купила меня вот эта сказка (особенно клевый эпизод с НОГОЙ):

Было двенадцать братьев и одна сестра. У всех было по отдельной комнате.
Старший брат решил жениться. Он ездил повсюду, по всему свету, но не нашел девицы такой красивой, как их сестра. А сестра была очень красивая: солнце было во лбу, а луна — на затылке. Тот брат говорит:
— Мы поженимся.
А эта сестра говорит:
— Как мы можем жениться, ведь мы брать и сестра? — Говорит: — Ты поезжай, ищи себе девицу и женись.
Брат ездил по всему свету, но не нашел такой, как его сестра. Приехал домой и говорит сестре:
— Я не нашел такой как ты, — мы должны жениться. — И тут же [он] подал на окликанье.
[Он] уже приготовил все для свадьбы, и уже поедут на венчание. Что ей делать? Она пошла в клеть, одевается и с плачем говорит:
Расступись, земля!
Расступитесь, полы дубовые!
Разлучи, Боженька,
Меня, молодую, с братцем!
Брат пришел ее звать, она должна идти, чтоб поехать. Она пришла к повозке, говорит:
— Я забыла кольцо в клети.
Она пошла, чтобы взять кольцо, заперла дверь, кольцо надевает и опять так говорит:
Расступись, земля!
Расступитесь, полы дубовые!
Разлучи, Боженька,
Меня, молодую, с братцем!
Вдруг расступились полы, и она провалилась. А те братья ждали, ждали — не пришла. Они пришли к клети — дверь заперта. Отперли дверь — клеть пустая, нет сестры. И уже не до свадьбы.
А она нашла тропинку; той тропинкой шла, шла, дошла до избушки. Она вошла в избушку и нашла другую девушку такой же красоты, как она сама. [Эта девушка] говорит:
— Ведьма принесла меня себе вместо дочки. Но ты зачем сюда пришла? Ведьма прилетит и тебя разорвет. Она скоро вернется.
Та девица обмазала ее хлебной закваской и накрыла дежой. Ведьма прилетела и говорит:
— Кто тут человечиной воняет?
А та девушка говорит:
— Кто тут будет вонять? Может быть, у тебя за щекой есть какая-то нога человека?
Ведьма говорит:
— Посмотри, детка, может быть, найдешь.
Девица взяла кочергу, поковыряла у нее во рту, вытащила человеческую ногу.
— Теперь, — говорит, — принеси мне обед.
Та подала, она поела.
— Теперь, — говорит, — детка, я уеду на семь месяцев.
Ведьма села в ступу и уехала. А девица взяла щетку и полотенце, и обе побежали от этой ведьмы. Но ведьма почуяла, что они бегут, уже ей не до поездки — надо их догонять! Эти [девушки] увидели, что ведьма [их] догоняет, девица бросила щетку. Из той щетки стал лес такой густой, как та щетка. Ведьма прибежала к тому лесу — не может пролезть! Она побежала домой, принесла топор и прорубила дорогу. Она не хотела оставлять топор, чтобы кто-нибудь [его] не украл. Она отнесла топор домой, прибежала, пробралась по этому лесу. Те видят, что ведьма их догоняет, — девица бросила полотенце. Неоглядное море стало из этого полотенца! Ведьма прилетела в ступе и увидела, что не сможет перейти. Сказала:
— Пей, ступа, воду, и я пью! Пей, ступа, воду, и я пью!
Ведьма пила и лопнула. А девушки пошли в ту клеть. А тут полы — они не могут выйти. Они стали кричать, звать. Брат пришел, разобрал полы, и они вошли в клеть. И она говорит своему брату:
— Ты так долго искал себе девушку, но не нашел. А я только что ушла и нашла тебе девушку.
Потом брат женился на той девице, и они жили хорошо.
 
     рвыфоалд
 
by Leonard Cohen   
07:28pm 02/07/2018
  if you are young and you don't happen to be Arthur Rimbaud
we would prefer not to hear from you
and if you do happen to be Arthur Rimbaud
we definitely do not want to hear from you
 
     рвыфоалд
 
Отчет о матче Испания-Марокко   
07:25pm 02/07/2018
  Уже с утра появился у меня потребительский зуд купить какую-нибудь испанскую атрибутику, чтоб нейтрализовать относительное засилье марокканцев, ну, и потому, что собирался болеть на стадионе за испанцев, естественно. В магазине была футболка, но беспонтовая, за две с половиной тысячи рублей, и Сладкая N. хотя и говорила мне, покупай, покупай, но как-то неубедительно. К тому же голос разума говорил мне не покупать беспонтовой футболки за две с половиной тысячи рублей, и я к нему прислушался.

По мере приближения к стадиону, однако, голос разума все стихал, а голос консьюмеризма все возвышался. Эти два голоса воевали у меня в голове, как голоса в голове астронавта в рассказе Бредбери "Уснувший в Армагеддоне". В одном из ларьков я обнаружил относительно недорогую накидку в виде испанского флага, и голос разума признал свое поражение.

Стоило мне надеть эту накидку, как а) внутри: меня перестало продувать ветром и я немедленно вспотел, б) снаружи: мне стали сигналить автомобили и улыбаться встречные испанцы. Бамо, говорил я им, Бамо аррива, говорили они мне. Одна девушка даже захотела пригласить нас после матча на корабль и поплавать вместе, но, поняв, что перед нею фальшивые испанцы, как-то передумала.

На стадионе рядом со мной сидел японец и очень старательно болел за испанцев, наверное, сильнее, чем сами испанцы. Любой угловой он снимал на телефон, надеясь засечь гол (не засек). Так вот, увидев меня в испанском флаге, он сразу захотел сфотографироваться со мной. Я кричал давай давай, и к концу матча японец тоже стал кричать давай давай, решив, наверно, что все испанцы так кричат своим футболистам. Для японцев, видимо, не только все европейцы на одно лицо (как для нас японцы), но и все европейские языки на один голос.

После матча ко мне подошел один пожилой марокканец и стал говорить что-то про футбол (марокканцы, сука, многие умеют по-нашему, по-испански). Я молчал, надувал щеки и одновременно таинственно улыбался. К счастью, рядом случился человек, знавший испанский. Он поспешил мне на помощь и перекинулся с ним парой фраз. Мучо густо, сказали они друг другу. Я не растерялся и тоже сказал мучо густо. Марокканец был доволен. Он сказал еще пару предложений, на что я сказал си, и он, довольный, отошел.

И уже в ночи, на довольно безлюдной улице, ко мне бросились три женщины и стали с улыбкою говорить хелло. Я ответил на это ола, и они отошли, совершенно счастливые.

Вот так я относительно задешево стал испанцем.
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
Истинное несуществование   
12:23pm 22/06/2018
  Говорить, о том что единорога не существует — большая ошибка. Если бы его на самом деле не существовало, то мы и говорить о нем не могли бы. Как вообще возможно говорить о том, чего нет? Про единорога мы знаем хотя бы то, что у него один рог. То есть понятно, как минимум в некотором смысле — в пространстве идей — единорог существует. И он "появился" только в тот момент, как кто-то сказал слово "единорог".

Не то же ли самое и со всем остальным? Например, про пять великих дорог Ирландии — Шлиге Мидлуахра, Шлиге Куаланн, Шлиге Ассайл, Шлиге Дала и Шлиге Мор — говорится, что их не "построили", а "открыли" (т.е. существовали они всегда).

Экзистенциальный ужас охватывает при мысли об истинном несуществовании. Истинное несуществование означает черноту, о которой никто никогда не думал, бесконечный склад вещей, которые никто никогда не видел. Вот что такое истинное несуществование.
 
     рвыфоалд
 
Певец Тесей   
05:08pm 21/06/2018
  Снился следующий интересный сон: будто бы я присутствую на концерте, на котором поет Валерий Леонтьев (внешне), но все называют его отчего-то Дмитрий Маликов или, может, Олег Газманов. Судя по тому, что он размахивал руками, как Валерий Леонтьев, скорее, Олег Газманов, а не Маликов.

И вот этот Олег Газманов — он уже мертвый. И конферансье как какое-то достижение преподносит, что вот, у него рука повредилась, но еще, в принципе, неплохая, мы ее давайте все равно заменим и возьмем от другого певца. И он, значит, поет, и этой рукой машет, но рука у него уже от другого певца, может, от Леонтьева, кстати (если это Газманов), или от Газманова (если это Леонтьев). Она крепко держится, но видно, что от другого человека, и немного повреждена, типа, кожа облезла, а второй певец рядом без руки, представляет из себя живой (в смысле, мертвый) склад запчастей.

Потом еще что-то у него заменили, вторую руку, может. Потом и она истлела, и уже выбирали, какую руку у кого взять (одну из старых пришить или оставить донорскую). Может, две правых или левых руки в итоге пришили, не помню. Потом еще что-то, кажется, поменяли — и все это на фоне непрерывного пения Газманова-Леонтьева.

И так постепенно, под веселую музыку, заменили всего певца на другого.
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
Криштиану Роналду как индивидуалист   
03:45pm 21/06/2018
  — Ты молодец, но нужно было просто пас сделать, там Яша один стоял.

— Ну я же забил.

— Ну да, красавчик, но там рискованно было.

— Никакого риска.

— Рискованно, могли перехватить и отдать Вовану. И не спорь со мной.

— Ладно, как скажешь, извини.

— Индивидуализм есть феномен самоограничения реальности.

— Че?

— Подумай только, чего ты лишаешься, совершая индивидуальные действия. Ты пользуешься только своими возможностями, отвергая командные. Представь только, что было бы, растворись ты в команде и пользуясь возможностями всех! В этом твоя главная проблема.
 
     рвыфоалд
 
Борнмут   
03:52pm 13/06/2018
  Прочел у Джеральда Даррелла, что его семья уехала в Грецию не откуда-нибудь, а из Борнмута (Даррелл с большой неприязнью пишет об этом городе), и сразу вспомнил, что написано о Борнмуте в карпентеровской биографии Толкина. Карпентер пишет, буквально, что "даже по меркам английских приморских городишек, Борнмут — место на редкость малоприятное", и описывает его, в частности, так:

"Старики прогуливаются по набережной вдоль Восточных или Западных утесов; посещают публичную библиотеку, зимний сад и площадку для гольфа; бродят среди сосен Боскомба или Бранксомского ущелья и в конце концов умирают".

Собственно, Толкин там и умер.
 
     рвыфоалд
 
мы услышали вас дети   
03:40pm 06/06/2018
  Мы вам сказочку расскажем,
Мы вам песенку споем,
С вами дОговор подпишем,
И оферту вам пришлем.

Одна копия клиенту,
А другая прямо нам,
Отвечайте прямо в почту,
Ну а мы ответим вам.

Мы частушки вам пропели,
Мы навстречу вам пошли,
Извините, как сумели,
Мы старались как могли.
 
     рвыфоалд
 
Зазывала в тибетском ресторанчике   
11:25pm 05/06/2018
  Когда был в Москве, проходил мимо Тургеневской библиотеки. Напротив нее имеется тибетский ресторанчик. В Риге-то тибетских ресторанчиков не доищешься, я остановился посмотреть.

Тут меня заметил зазывала в красном тибетском костюме и дал красивый флаер. Я зашел внутрь.

Что я там ел, не очень интересно. Когда я вышел, этот зазывала в красном тибетском костюме стал спрашивать меня, вкусно ли я поел, все ли понравилось.

— Вкусно поел, все понравилось, — говорю я.

— Очки у вас хорошие, — говорит зазывала.

А я был в солнечных очках. Да, киваю, неплохие очки, чего уж там.

— Где брали?

Я стал вспоминать, где я брал очки. В Исландии, вроде. В процессе воспоминаний стал бормотать, где же я их брал-то?

— Че-че? — спросил зазывала.

— Не в России, — нашелся я.

— Дайте померять? — сказал зазывала.

Ну, дал померить. Он мерил и все хвалил, даже сфотографировался в них. Классные же очки, че. Вернул мне с явной неохотой.

— Отличное качество, — говорит.

— Ага, — говорю. — Отличное. Пять евро выложил.

— В Китае, наверно, сделаны, — сказал зазывала.
 
     роцфшвьырп: 1 рвыфоалд
 
работа здесь и сейчас   
04:42pm 04/06/2018
  Когда последний раз был в Москве, проходил мимо метро "Белорусская". Около метро "Белорусская" стоит человек с микрофоном, откуда равномерным голосом доносится:

— Работа. Работа в Москве. Работа в московской области. Работа для мужчин. Работа для женщин. Работа прямо сейчас. Работа. У нас есть работа. Работа для вас. Работа всегда. Работа. Работа для россиян. Работа для иностранцев. Работа. Работа прямо сейчас. Работа с предоставлением общежития. Работа.
 
     рвыфоалд
 
сложная проблема роботов и рипа ван винкля   
04:31pm 01/06/2018
  Необходимо будет научить роботов-телохранителей воспринимать изменения человека. Например, один моряк ушел в море на пятьдесят лет и взял с собой двух роботов, а третьего робота оставил охранять жену и помогать ей. В какой момент она постареет настолько, что ее образ перестанет соответствовать тому, который содержится в программном обеспечении третьего робота? Или, предположим, программа допускает незначительные отклонения с течением времени. Тогда робот будет постепенно привыкать к старению жены и по-прежнему служить ей и не убивать.

Окей, хорошо. Когда моряк вернется (как раз к золотой свадьбе), он, несомненно, узнает свою жену. Но что насчет тех двух роботов, что он взял с собой? В их "памяти" будет храниться совсем другой образ супруги уважаемого капитана. И для них неочевидно, что ее нельзя убивать. И ее тем более нельзя будет убивать в том случае, если она изменится совсем чуть-чуть или совсем не изменится — но в этом случае как раз и стоит защищать капитана от нее, потому что если человек не изменился за пятьдесят лет, скорее всего, это вампир или призрак.

И вот те два робота будут нападать на жену (если она постареет) как на очевидную опасность для моряка. А третий робот будет ее защищать. А если она не постареет, все роботы будут ее поддерживать, и она убьет моряка.

Это история про Рипа ван Винкля, на самом деле. Потому что когда он, проспав сто лет, возвращается в свою деревню, ему стоит быть настороже. Конечно, знакомый ему папа на самом деле может быть его внучатым племянником, потомком отца, а мама — внучатой племянницей, потомком матери, а все знакомые — потомками тогдашних знакомых, но все может быть и не так. Как знать, возможно, они вампиры. И я бы скорее согласился с тем, что они вампиры, потому что одновременная похожесть целого населения деревни на своих предков представляется мне еще менее вероятным событием.

Они не будут являться вампирами и призраками только в том случае, если так же постарели, как и Рип ван Винкль. Тут сразу же возникает сложность с объективным определением прошедшего времени — Рип ван Винкль определить его не сможет, а, возможно, кстати, время цикличной, и он проспал целый эон, и мир повторился — в таком случае будет два идентичных и аутентичных Рипа ван Винкля, и кого из них роботы должны убивать, а кого защищать? Ясно, что без робота, анализирующего изменение внешности, а также замеряющего время, тут не обойтись. Я не понимаю, как в таких случаях справлялись люди в средние века, когда роботов было мало или они были примитивными, или это были переодетые люди типа Турка, сами подверженные сну и гниению.

И ты, читатель — возвращаясь в знакомое тебе место после даже самой краткой отлучки — будь начеку. Быть может, на самом деле прошло сто лет, а твои коллеги, например — это потомки твоих старых коллег. А если они делают вид, что узнают тебя, это даже хуже. Это значит, что, скорее всего, они вампиры.

И если на самом деле пройдет сто лет (в то время, как ты думал, что проспал одну ночь) — за сто лет можно уж как-нибудь придумать программное обеспечение для роботов, способное изменить внешность этих вампиров и уверить тебя, что они постарели всего на один день. И если твой банковский счет не вырос — это тоже не значит, что прошел всего один день. Это значит, что тебя, скорее всего, обворовывают.

С нынешним развитием робототехники ни в чем нельзя быть уверенным, увы.
 
     рвыфоалд
 
тонкая настройка в искусстве следования от школы до работы   
05:03pm 28/05/2018
  Есть тонкая настройка, есть грубая, а есть средняя, как в кино: крупный, мелкий и средний планы. Тонкая самая лучшая, конечно, японской работы. Японцы используют ее при сочинении хокку или танка. Например, если часто водишь детей на трамвае в школу, оттуда пешком на работу — то сначала грубо настраиваешь маршрут. Маршрутов почти бесконечное множество. Можно, например, пройти до перекрестка, дальше по улице, мимо заправки и автосервиса, и после здания с восточными единоборствами в какой-то момент свернуть направо, в парк, совмещенный со старым кладбищем. В парке-кладбище много тропинок, ведущих к разным выходам, и в зависимости от выхода из парка до работы имеется еще несколько вариантов пути. Предположим, там три выхода. Получается довольно много вариантов.

И это прекрасно. Целый мир путей открыт перед тобой. Можно видеть течение всей вот этой жизни. Можно смотреть, как постепенно меняется парк, растут цветы или поют птицы на деревьях. Например, можно сказать себе или вслух: сегодня ветер и тучи. Или: сегодня ветер, но небо удивительно синее, в промежутках между быстрыми белыми облаками, конечно. Или: сегодня птицы поют удивительно громко. Или: сегодня иней. Или: сегодня слева идет собаковод с черной большой собакой, а справа, навстречу ему, собаковод со средней пегой собакой. Или: сегодня скользко. Или: вот дерево, а вот надгробие. И действительно: и дерево, и надгробие.

И это далеко не все маршруты. Если свернуть направо, еще не доходя до заправки и автосервиса, то попадаешь в жилой квартал, а в парк-кладбище попадаешь уже оттуда (и дальше по накатанной схеме). Можно свернуть направо еще раньше, на перекрестке, и оттуда попасть в жилой квартал через арку и двор, или пройти дальше и попасть в жилой квартал традиционным образом, по тротуару, по краю проезжей части. Из жилого квартала есть минимум три способа выйти в парк, в котором, как уже говорилось, много тропинок, в зависимости от выбора тропинки попадаешь на работу еще несколькими способами. Комбинаторика. Красота.

Но и это еще не все. Можно с самого начала отправиться от школы не прямо, а направо (более того, можно выбрать и левую, и правую сторону этого пути), перейти дорогу у краю парка, и там или снова войти в него, или миновать его, так, чтобы парк был слева, а справа был тоже парк, но троллейбусный, и добраться до работы таким вот причудливым способом.

И это еще перечислены только способы, не требующие делать крюк. При грубой настройке каждый день ходишь из школы на работу по новому маршруту и проходишь их все (это только кажется, что их много), следя только, чтоб один и тот же не повторялся два дня подряд. Более или менее интересно лишь когда начинаешь ходить; непременно наступает такой момент, когда идешь и умираешь от тоски: все это было, было, было! Каждый раз все было, было, было. Изо дня в день все время более или менее все одно и то же. И хочется непременно выбрать такой маршрут, которым ты уж точно никогда не ходил, и нет большой разницы, выбрал ты одну тропинку в парке-кладбище или соседнюю, все равно в целом-то одно и то же.

Потом маршруты заканчиваются. Приходится покупать автомобиль, с двигателем внутреннего сгорания. Хотелось бы с двигателем внешнего сгорания, конечно, но такие нынче не продаются. Довольно бессмысленная аббревиатура ДВС — двигатель то ли внутреннего сгорания, то ли внешнего. Ситуация на дороге все время разная, и уже нельзя сказать, что везешь детей одним маршрутом, даже если везешь их по одним и тем же улицам. Хотя улицы одни и те же, технически говоря, если рассмотреть фазовое пространство движения с учетом множества других участников движения, оно все время разное. По этой же причине и в трамвае даже при грубой настройке довозить детей до школы совсем не скучно в сравнении с пешей дорогой от школы до работы.

По мере привыкания к автомобилю с двигателем внутреннего сгорания ситуации на дороге начинают складываться в типовые. Маршруты перестают восприниматься как новые, и со временем относишь их к тому или иному классу. Дорога полна опасностей и требует концентрации, и ни в коем случае не превращается в одну и ту же каждый день — но новизна в целом исчезает. Это средняя настройка, соответствующая среднему плану в кино.

Далее происходит вот что. Когда есть выбор между автомобилем и трамваем, пеший путь от школы до работы становится неважен. Какая разница, если можно доехать на авто. Вот и выбираешь все время один и тот же путь — и обращаешь внимание на то, как меняются мельчайшие оттенки дороги — вот трава стала выше, вот собаковод ведет свою пегую собаку среднего размера (а вчера не вел), вот велосипедистка проехала здесь, а вчера она ехала вон там — наверно, тоже каждый день меняет свой путь. Сегодня ветер и тучи. Сегодня ветер, но небо удивительно синее и чистое, и по нему бегут облака. Сегодня птицы поют удивительно громко. Сегодня иней. Сегодня особенно грустен твой взгляд. Сегодня скользко. Вот дерево, а вот надгробие. В трамвае люди в одно время ездят одни и те же, и постепенно их тоже начинаешь идентифицировать. Люди обретают индивидуальность. Это тонкая настройка, к которой и стремишься с самого начала. Японцы используют ее при сочинении хокку или танка.
 
     рвыфоалд